Tiempo que Perder

 

Pues sí. He hecho una recopilación de las grandes últimas frases de las películas, antes de que alguien la espiche. Todas ellas, son indicadores claros de que quien las pronuncian le quedan un par de telediarios. Procura no utilizar ninguna de estas frases en la vida real, porque son un claro indicador de que algo malo, grande y con pinchos, te va a saltar encima. Avisado quedas.

 

- Si puede sangrar, puede matarse.

- Yo creo que va de farol.

- ¿Con qué parte de la granada hay que quedarse y cuál hay que tirar?

- Hola, soy un negro gracioso y policía que patrulla las calles de Nueva York.

- Mmm … parece que no hay nadie.

- ¿Una anilla? Qué hago yo con una anilla en la mano?

- En este bar no nos gusta la gente como tú.

- Cuanto silencio …demasiado

- No necesito mi pistola ni a mis esbirros para acabar contigo. Te mataré con mis propias manos, teniendo cuidado de no caer en el foso de los tiburones mutantes que tengo a mi espalda.

- Di adiós.

- ¿Click? … ¿pero estos cacharros no vienen con munición?

- Da igual que te cuente mis malvados planes. Nada puede detenerme ya

- Mire, sargento. La foto de mi novia, con la cual me casaré después de esta sencilla y nada peligrosa misión de reconocimiento

- Mañana me jubilo y dejaré de patrullar las calles de Nueva York. Oh, me avisan de un robo cerca de aquí. Iré a mirar, que me pilla cerca

- Le hemos disparado, quemado, aplastado, acuchillado e insultado de forma bizarra. Seguro que está muerto, así que me acercaré y miraré quien se esconde detrás de su mascara.

- Mira, Murray. Una nave espacial a la deriva. Creo que deberíamos investigarla.

- ¿Qué puede fallar? Lo tengo todo controlado. Menos los túneles de ventilación, pero seguro que no se les ocurre entrar por allí, y apretar el gran botón rojo de autodestrucción de mi malvado centro de operaciones.

- ¿Has oído ese ruido? Sonaba como miles de colmillos devorando algo … iré a investigar.

- Mmmm … este contrato de esbirro de la poca conocida y oscura organización ESPECTRA, no está nada mal. Que narices, tiene hasta seguro dental, así que firmaré.

- Creo que deberíamos separarnos para rastrear más terreno.

- ¿Cómo que tengamos cuidado, Murray? Él es uno, está desarmado, lleva días sin comer ni dormir y tiene un balazo en la pierna, mientras que nosotros somos decenas y vamos bien armados. ¿Qué podría ocurrir?.

- ¿No os huele como a pólvora quemada?

- Le hemos encerrado en el almacén. No podrá escapar, a menos de que tenga conocimientos avanzados de electrónica y encuentre el soldador de plomo. Pero, cuáles son la probabilidades?

- Oh, mira. Un misterioso y extrañamente sospechoso tótem de una civilización perdida. Creo que lo cogeré, y lo llevaré de esta ignota ciudad perdida del Amazonas, a mi casa de Nueva York.

- Vaya, han saltado los plomos. Mientras que se soluciona, me haré unas palomitas.

 - Soy un anónimo ciudadano de Nueva York, que se dirige tranquilamente a su casa tras una dura jornada laboral con un ramo de flores para mi prometida en este soleado día primaveral… ¿aquello es un meteorito?

 

Mi consejo, no vivas en Nueva York y alejate de tu amigo Murray.

 

Aquel que Pierde el Tiempo

La entrada anterior está dedicada a un tio anónimo. Con tu comentario has hecho que me entrasen ganas de volver a escribir. Un saludo y gracias, espero que te guste.

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

PD: tu opinión si que cuenta

Hoy en tu página de Internet, cuyo título contiene la frase “Tiempo que Perder” y aparece mi foto borrachuzo A un lado, favorita (para lo más despistados o directamente estúpidos, se trata de esta, cenutrio) mandamos a nuestro corresponsal al pueblo de valdecabras del monte, para hablar con sus ciudadanos sobre un aspecto que ha hecho que la opinión pública (de la opinión púbica no hablamos hoy) salga a la calle. En este pueblo hace ni más ni menos que 400 años que dura la sequía y no tienen agua para beber ni para ducharse, ni para nada. Conectamos con nuestro enviado especial, Damián Tordesillas.

Damián: Buenos días compañeros, tengo a mi lado al alcalde de esta localidad, el señor Expósito Ruiz. Cómo sobrellevan la falta total de agua, Expósito?

Expósito: Prefiero que me llame por el apellido, porque, como habrá podido comprobar, mi nombre suena a deposición humana.

D: Ehm …

E: Como a mierda, por si no me ha entendido.

D: Bien, bien. Nuestro público mayoritario tiene un amplio conocimiento sobre los sinónimos de la caca, no hace falta que desarrolle más el tema.

E: Ahm, perfecto. Me había preguntado sobre como llevamos el no tener agua, no? Pues bien, los primeros 300 años, la echábamos de menos, por beber y eso, pero ahora ya nos hemos adaptado.

D: Y de qué manera han podido sobrevivir todo este tiempo?

E: Bueno, como verá, en este pueblo todos los habitantes estamos un poco deshidratados, como secos, estamos como … como revenios, vaya. Con el tiempo y la selección natural se nos ha puesto la piel como un balón de cuero deshinchado, lo que unido al sol, hace que nos parezcamos a pasas gigantes, pero con la diferenciación, que nosotros podemos hablar. Antes, nos confundíamos al no ver este detalle y nos comíamos los unos a los otros con los cereales del desayuno, en lo que hemos dado a llamar como la “Gran y misteriosa desaparición de personas-pasa de 1894”. Pero hoy ya nos sabemos el truco, y antes de comer cualquier cosa, comprobamos si es capaz de hablar o si nos intenta comer a nosotros confundiéndonos con una fruta seca.

D: Ya vemos, y el tema de la higiene?

E: Al principio, teníamos muchos problemas con esto. La gente se desmayaba paseando por la calle, nos quedábamos pegados a las paredes y los animales huían al intentar ordeñarlos. Fue muy duro. Pero hemos encontrado un sistema para solventar nuestro problema. Por una improbable y extraña razón, tenemos una producción de limones siempre creciente.

D: Pero si no tienen agua!!

E: Usted debió ser un niño muy triste …

D: Por??

E: Porque con sus planteamientos lógicos, nos está jodiendo el gag

D: Oh, bien, perdone. Continúe por favor.

E: Pues como le iba diciendo, encontramos la solución en los limoneros. Hoy, nuestra higiene se basa en la utilización de limones.

D: Quiere decir que se restriegan limones todas las mañanas??

E: Quién está contando esta absurda historia!!?? Pues sí, un limón bien utilizado nos da para un par de semanas de friegas. Así, con el olor a limón, pues el hedor ya no nos afecta, aunque seguimos teniendo problemas.

D: Y cuáles son esos problemas?

E: Resulta que ahora olemos tan bien, pero tan y tan bien a limón, que hay quien no lo resiste. Normalmente al grito de “el olor es tan fresco y afrutado que no puedo aguantarlo!! esto es un puto infierno edulcorado!!!” van y se tiran por el acantilado.

D: Muy bien, pues yo creo que podemos dar por finalizada la entrevista. No le daré la mano, señor Tordesillas, que me repugna un poco su tacto como de cuero.

E: Pos bueno

 

 

Programa patrocinado por diarios para adolescentes masculinos “Pajolín”. Por fin, con las palabras “número de pajas de hoy” impresa en cada una de sus páginas, para que te ahorres el engorro de tener que escribirlo tú!!

 

Aquel que Pierde el Tiempo

A quién no le ha tocado esperar alguna vez en uno de esos alegres a la par que muy rústicos bancos callejeros? Pues aquí el que suscribe (significa el que está escribiendo esto, furros) desperdició media hora de su vida el otro día en uno de estos rústicos bancos, haciendo tiempo. Triste pero cierto ... Y como no tenía nada mejor que hacer, saqué mi muy rústica libreta de "ideas", e hice una descripción divertida, jocosa (si, toca reírse) y bastante rústica de lo que suele ocurrir cuando te toca esperar en uno de estos muy rústic .... bien, ya sabéis.

Lo primero, advertir que en un banco en la calle se escribe como el culo. Te apoyarás en un brazo, en la pierna, en el puto banco, en la mano, pero nunca encontrarás la forma de que tu letra no se convierta en la de un hebreo borracho. Cuando ya encuentres una postura cómoda con una pierna apoyada detrás del cuello que te promete futuros dolores musculares cuando no una pequeña parálisis de cintura para abajo, ves como un corrillo de peña está a tu alrededor, mirándote como si en cualquier momento fueras a pasar la gorra. Te pones todo digno, haciendo como no estuvieran allí, y todavía escucharás a alguno yéndose comentando que eres una mierda de mimo.

Después miras a tu alrededor. Sentados en el banco contigo hay 3 tíos solos que en un alarde de discreción, se han puesto gafas oscuras, dándose cuenta de que de esta manera nadie se fija en como giran la cabeza y se relamen cuando pasa una tia. Te ries por dentro, piensas que son unos cerdos asquerosos y que se les nota un guevo, y te pones tus gafas de sol ...

 

Para empezar, cuántos de los presentes no han visto alguna vez programas del tipo de Impacto Total, y no se han quedado pensando que ese pobre tío se ha matado, para inmediatamente después oír la voz en off, diciéndonos que, milagrosamente, el pavo que hizo puenting sin cuerda desde el empire state y que, oh, desgracias del destino, justamente fue a caer en la parte que estaban reasfaltando con alquitrán hirviente, y que para mayor casualidad, le fue a caer un elefante que estaba siendo trasladado en avión, y que cuando ya parecía pasado el peligro, el avión que transportaba el elefante aparcó en sus costillas para recuperar al animal, estuvo 2 días en el hospital y después se fue a seguir haciendo puenting? Y además el tío aparece en su casa mirando el video y comentándolo en el rollo de: “Bueno, estás cosas lo mejor es empezar a hacerlas de nuevo porque si no les coges miedo” – y otras del tipo – “Cuando pasé un poco de miedo fue cuando la ambulancia que me transportaba al hospital fue a estrellarse contra la fábrica de ácido sulfúrico. Ahora lo veo y me río” Realmente me quieren hacer creer que este tío que está ahí comentándolo tranquilamente con una taza de café y su camiseta a cuadros, es el mismo que le aterrizó un elefante en el bajo vientre???

 

Y si no fíjense en el programa Humor Amarillo (mil veces bienvenida su vuelta). Realmente nunca han visto morir a uno de esos pobres chinos al saltar de una gran seta giratoria, para ir de cráneo y clavarse en una piscina de un líquido pastoso que ellos insisten en denominar barro? Nos pretenden hacer creer que los concursantes salían alegres y contentos después de haberse dejado la dentadura en una piedra, en un agujero o, aún más ridículo, en la lucha contra un luchador de sumo con forma de conguito, para al día siguiente volver a sus computadoras y sus cosas, y hablar de ello con los compañeros como si de una segunda mili se tratase?

Lo dicho, los directivos piensan que somos tontos

 

O si no, observen el programa Saber y Ganar. Alguien se ha molestado en pensar a que clase de personas se lleva a ese concurso? No es que sean especialistas en, yo que se, Usos y costumbres de las ladillas marinas del océano pacífico (que también son especialistas en ello), si no que los pavos, lo saben TODO. Pero qué clase de carrera nos pretenden hacer creer que ha estudiado esta gente?  “Pues si, comencé mis estudios de Carpintería de Brocados en Fresno Noble, pero después la enlacé con Historia: El color de las enaguas de todas las figuras relevantes del Siglo XII, al tiempo que desencriptaba la piedra de Rosseta, traducía textos en Sanscrito, y hacía mi segunda especialidad en Políticas Migratorias de las Aves de pico curvado o avus de Picus curvadus. Esto sin dejar de ver los documentales de bichos de la 2. Y además, me hago la colección de Informática Facil del kiosco”

Ehm ... espero que no se extrañe nadie cuando Jordi Hurtado (algo así como el Dios de los pardillos) ya ha desistido de preguntar a los concursantes si estaban casados o tenían novia.

 

En definitiva, no sé si somos muy tontos, pero al menos los malvados directivos de televisión, no lo dudan ni por un momento.

 

“Espacio patrocinado por pastillas Carmajillas, con ellas el dolor de cabeza hace cosquillas!!”

 

 

Aquel que Pierde el Tiempo

Acabo de volver de estar una semana en Tunez. Menester del olor de cus-cus que inunda el olfato del visitante desde el primer día, unido al sonido de: " Solo dos dinares!!! Tú bancarrota a mí!! Más barato que en Carrefour!!" y demás, pudimos descubrir que en nuestro hotel estaba lleno de viejillos que estaban hermanados por unas características comunes. Eran muuuuy viejos, y todos tenían pinta de estar como revenios ...

Todo esto nos hizo sospechar. Las dudas sobre este misterio se acrecentaban cuando veiamos que no dejaban de llegar autobuses con viejitos de piel de acordeón, pero sin embargo, nunca aparecía ningún autobús para llevarse a un grupo de viejillos. Al principio pensamos que aquel ritmo no podría ser aguantado por el hotel, y al poco tiempo se inundaría de una marea de viejillos que arrasarían con el bufet libre cual horda de  langostas (viejas ... muuuy viejas, pero langostas). Pero nunca se acababa de llenar del todo de viejantes (elaborada unión de las palabras, "viejo" y "viajante") Así que solamente armados por nuestro ingenio y nuestro valor (como si fueramos desnudos, vaya) buscamos las respuestas a todas las preguntas que nos acechaban "¿Cómo es posible que aquello nunca se llenara de viejos? ¿A dónde iban a parar los viejillos? ¿A qué coño va un viejillo a Tunez? Las rayas horizontales, ¿adelgazan o hacen más gordo?" Como ya dije, eran unas dudas mu jodias...

 

Y por fín, descubrimos la verdad, una vez que conseguimos sacar la información a uno de los viejantes, torturándole a base de darle, sin tratamiento previo, agua directamente del grifo del hotel. Después de 10 minutos de diarrea incontenida (era viejo, no aguantaba una tortura de más de 10 minutos, hay que ser comprensivo) nos reveló la verdad. Qué emoción, que emoción ... ejem ...

 

Al parecer, Tunez, es en verdad una especie de Cementerio de Elefantes para viejillos. Los viejantes vienen cuando su instinto les marca que les queda telediario y medio, para disfrutar de sus últimos días haciendo cosas de viejos, e irse al otro barrio pues ... no sé ... como contentos, digo yo.

Por lo que nos contó el viejillo (al cual torturamos, pero siguió manteniendo el buen rollo, e incluso nos invitó a una partidita de tute ... que majete), pudimos encontar una zona desconocida en el hotel, a la que se accedía por los bidets de cada habitación, en una habil estratagema pues solo los viejillos usarían el bidet. Y fué allí donde descubrimos las verdaderas actividades del hotel ... (cuanto punto suspensivo de los cojones, hostia ya ... )

 

Entramos a una zona desconocida de hotel donde se ofertaban entretenimientos para los viejantes. Para pasar desapercibidos, nos colocamos una bolsa de plástico en la cabeza con dos abujeros, a imitación del color y el tacto de la piel de los ancianos. Entre otros entretenimientos pudimos ver una zona vallada en la que se encontraban unos cuantos actores tunecinos haciendo como si trabajasen en una obra de construcción, que no terminaban nunca. Allí los viejillos se colocaban alrededor de la obra, y les daban la chapa a los pobres paletas tunecinos, con gritos tales como: "Esa mezcla necesita más agua, inutil!! No habré hecho yo mezcla para saber que necesita más agua, cagondiez!!" Los viejillos pasaban horas muertas allí, divertidos y entretenidos.

Más allá, pudimos ver un grupo de punks de mallas abujereadas, perro tipo pastor alemán pasado por una cochiquera, bebiendo sus litronas y fumando caquita, que se encontraban dentro de una cerca blanca de medio metro de alto, alrededor de la cual, docenas y docenas de viejantes hablaban entre ellos, mirando a los jovenzuelos cuando pensaban que no les veian, y comentando lo mal que va la juventud, que en sus tiempos eso no era así, que ya no hay respeto y que todos los jovenzuelos estos son vagos o maricones. Indudablemente, era todo un éxito y los viejantes, se pegaban los unos a los otros para poder llegar a primera fila. No se hacían mucho daño por los golpes (recordemos que son viejos) pero veiamos un constante aluvión de ambulancias que atendían a viejantes que se habían hecho daño con tirones al intentar golpear a otro viejillo.

 

Además de todo esto, pudimos ver un pabellón en el que los viejos podían comer chocolate y churros hasta reventar, cosa que pudimos observar en más de una y dos ocasiones, y otras actividades como el paseo por el barrio chungo, en el que un viejillo acompañado de su viejilla, consigue machacar a bastonazos a toda una banda de malvados y desconsiderados jovenzuelos (previamente contratados), para deleite y orgullo del viejante.

Pero preferimos irnos pronto, ya que a las 6 de la tarde los viejantes se iban a acostar, y no queríamos que nos descubriesen.

Una experiencia aterradora, que en el eterno girar del tiempo, todas las generaciones tendrán que superar ... que bonito, ein?

 

Y eso es todo ... (Dios!! lo confieso ... los puntos suspensivos ... me encantan!!!)

 

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

Ehm, empezaré esto diciendo que han sido varias personas las que me han escogido para continuar este jueguecillo que algún enviado del diablo, disfrazado de friki con gafas a juego con su acné, ha empezado entre los blogs estos. Y es que antes de que nadie me "escogiera" (gracias por pensar en mí cuando se trata de trabajar, majetes) ya había visto este jueguecillo en varios otros blogs.

 

Bueno, al tema. Yo pongo 5 de mis más gilipollescos hábitos y obligo a otras 5 personas a escribir sus 5 hábitos, para crear un sentimiento de buen rollo en el mundo ... o simplemente para que el friki de las narices se ria con ganas desde su habitación con olor a pollo frito. En fín, para lo que sea, allá vamos:

 

 

1) Siempre que saco una botella de leche en la nevera, meto otra a cambio.

Explicación: odio, y digo que ODIO, no encontrar leche fresca por la mañana, cuando estás pensando que el mundo es horrible y que lo único que hace que merezca la pena levantarse cada mañana es volverse a dormir, qué encima me encuentre con la leche tibia encima de la mesa porque alguien la dejó ahí, y no hay otra en la nevera.

 

2) Siempre que voy al baño, me llevo un libro.

Explcación: lo curioso es que al final nunca lo leo, pero si voy a cagar y no veo que hay nada para leer, joder ... como que todo se vuelve mucho más complicado. Mis padres me criaron con este principio, y procuro seguirlo a rajatabla.

 

3) El orden de mi habitación me la suda, hasta que pasan 3 días continuados de desorden, momento en el que me pongo frenético a ordenarlo todo y dejarlo cuco y hermoso ... hasta el día siguiente

Explicación: realmente no encuentro explicación a esto. Supondré que si no pudiera ordenar mi habitación cada 3 días más o menos, tendría que salir a la calle con una escopeta de caza y liquidar algún transeunte hasta que se me tranquilizase la neura. Así que rezad porque siga desordenando mi habitación al ritmo habitual ...

 

4) Si me agarrán del cuello, no respondo de mis actos.

Explicación: doy por supuesto que se trata de un acto de supervivencia incluido de fábrica en mi código genético, pero es cierto, si alguien me agarra el cuello por la nuez, le puedo meter de hostias sin pensármelo dos veces. Pero para los que leáis esto, juro que normalmente soy un tipo racional e incluso agradable (también diré que soy racional dentro de que soy psicólogo ... así que no mucho, no)

 

5) Siempre que entro en una habitación por primera vez ... no debería decir esto, es muy raro .... pues ... la ordeno mentalmente tal y como creo que sería mejor utilizado el espacio!!!

Explicación: no me juzguéis muy duramente gente. Solo soy un pequeño psicólogo en un mundo grande y malo. Este es mi aspecto más extraño, el cual, nunca he oido a nadie más que le suceda. Si hay alguna persona que también sufre de este desorden mental, agradecería que lo dejase aquí plasmado para crear una sociedad, quedar los domingos y dedicarnos compulsivamente a entrar en casas ajenas y ordenar sus habitaciones a nuestro gusto!!! Wuajajajajajaja y más ja!!!

 

Bueno, después de este acto de catarsis, creo que me iré a dormir. Pero tened mucho miedo, porque dentro de poco, elegiré a 5 de vosotros para hacerles pasar por esta humillación pública.

Ale, a ver si sóis capaz de dormir.

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

PD: "gracias" a Killalah y a Rulix por joderme la existencia y conseguir que me vaya a acostar a las tantas cuando mañana tengo examen.

PD2: no he podido entrar en tu página Killalah, pero espero que fuera este el juego en el que me querías incluir. Un besote guapa

(Patricia) - Hoy en el programa "No es aburrido, es cultura" entrevistaremos a los caballeros más conocidos por la cristiandad en general y por los telenoticias en particular. Unas figuras, que aún a pesar de no ser de triste figura, son reconocidos en todo el planeta. Demos un fuerte y caluroso abrazo a los jinetes del Apocalipsis!! - 

(Murmullo, aplausos, murmurro, gritos de "macizo!!", más aplausos mientras que los jinetes se van sentando en un gran sofá color naranja que derrite las retinas de los televidentes)

(Peste) - Hola Patricia. Nos encanta tu programa - 

(Patricia) - Oh, gracias. Sóis muy amables -

(Guerra) - No nos lo perdemos nunca. De hecho algunas de nuestras mejores ideas para el trabajo han surguido viendo tu programa -

(Patricia) - Muchas gracias. Les presento a Hambre, Guerra y Peste, los jinetes del apocalipsis. En breves instantes les entrevistaremos pero antes, un mensaje de nuestro patrocinador.

(Voz en off) "Espacio patrocinado por pastillas Carmajillas, con ellas el dolor de cabeza hace cosquillas!!"

(Testimonio real) "Yo antes era un desgraciado. Me dolía la cabeza, era feo, la ropa siempre me hacía arrugas y día si, día no, no podía encontrarme el pito. Pero todo cambió desde que tomo pastillas Carmajollas, que aparte de librarme del dolor de cabeza, contienen un 200% de la cantidad mínima recomendada de gluten para un hombre de 180 kilos de peso. Gracias Carmajillas!!"

(Patricia) - Hola de nuevo, queridos telespectadores. Seguimos con nuestra entrevista a los jinetes del apocalipsis. La primera pregunta es obligada para Peste. Hola Peste -

(Peste) - Hola Patricia, antes de empezar a responde preguntas obligadas quería saludar a la parienta y pedir perdón por las plantas del pasillo. Me cuesta desconectar del trabajo -

(Patricia) -No te preocupes. Solo eran unas pocas plantas -

(Peste) - Bueno, en verdad también he matado a tu periquito -

(Patricia) - Que le vamos a hacer.Solo era un periquito -

(Peste) - Este... bueno también me he cargado a 3 de los guionistas del programa  (vítores del público) -

(Patricia) - ... no preocuparse. Solo eran trabajadores temporales. Y Peste ... has matado algo más desde que estás aquí? -

(Peste) - Mmmmm ... solo un directivo de la cadena. Pero era bajito y ya olía a muerto. Lo extraño es que no pude encontrar su alma por ninguna parte -

(Patricia) - Bien, pues una vez solucionado esto, empecemos con las preguntas. Bien Peste, cómo te dedicas a extender las enfermedades por el mundo? -

(Peste) - Mis compañeros y yo queríamos decir antes de nada que nosotros no somos los jinetes del apocalipsis. En realidad seriamos más como suplentes de ellos mientras que viene el jucio final. Para poner un ejemplo, seríamos como los chikiprecios, pero con mala hostia -

(Guerra) - Si, y cuando Hambre trabaja no suenan gritos de dolor. Solo se oyen maullidos molestos -

(Hambre) - (miau, miau, miau, miau!!) - Lo puedo confirmar - 

(Peste) - Ahora para responder tu pregunta ... mmm ... cúal era tu pregunta? -

(Patricia) - Que cómo extiendes las enfermedades por el mundo

(Peste) - Cierto, cierto. Bueno, mi trabajo se resume principalemente en contagiar un resfriado entre los usuarios habituales de las líneas de autobús. Ellos ya se encargan luego de transportarlas por oficinas y centros de recreo. Basicamente, me levanto temprano, y me dedico a lamer concienzudamente cada una de las ventanillas de cada autobús. Una vez terminado con uno, bajo y subo al siguiente, y empiezo a lamer más ventanillas. Es un poco monótono pero es efectivo. Al cabo de un tiempo el resfriado se extiende y la satisfacción del deber cumpllido se ceba en mí. Lanzo unas cuantas risas diabólicas y me voy a dormir temprano ... no tiene el glamour de, por ejemplo, los limpiadores de alfombras, pero está bien pagado -

(Patricia) - Ya veo. Y ahora me piden paso para publicidad. Permanezcan atentos que regresamos en un trix -

(murmullos, aplausos, murmullos, gente tosiendo y Peste lamiendo el suelo)

 

Aquel que Pierde el Tiempo puede que escriba más de esta entrevista en otro momento. Ale, a disfrutar de la vida

 

Aquel que Pierde el Tiempo

Una vez más con ustedes, la redacción de Tiempo que Perder se vuelca para contestar esas dudillas que no os permiten continuar con una vida tranquila, sosegada y con olor a pino. O al menos resolveros aquellas que os impiden mantener una media de ducha que pueda considerarse humana.

Hoy hablaremos de la vida en una cola. Para empezar decir que la realidad tal como la conocemos varía cuando te encuentras dentro de una fila de gente apretujada, en busca de cosas tan dispares como una vulgar fotocopia, pasando por comprar el periódico, hasta llegar a hacer una cola de 1 hora y media para pasarte chillando 1 minuto (véase montañas rusas). Cuantas veces habéis visto una larguísima cola que lleva a un tipo que está repartiendo pegatinas y chapitas de promoción? La gente sentimos una atracción irresistible a hacer cola, pero si además nos regalan algo, será complicado separarnos de la conga más cercana y pasaremos por encima del abuelito encantador, la niña azucarada y la ardillita de grandes ojos, con tal de conseguir nuestras ansiadas pegatinas. Ya pueden poner “Soy imbecil porque hice cola para esta mierda. Merezco la muerte por patadas en la entrepierna. Por favor, demuestre su odio y cláveme una chincheta en la espalda. Gracias” que solo con intuir la palabra “gratuito” no podremos evitar meternos en la cola.

En una cola solo existen dos tipos de persona. Tú y el resto de gilipollas que no te permiten avanzar. ¿Qué coño hacen todos buscando un peluche gratuito de una cebra en celo? ¿No ven que es una mierda? Y es que hay que ser imbecil para que hagan cola por ella…

Pero ocurre algo extraño cuando estás dentro de la cola. Existe una reacción que la ciencia no ha podido explicar todavía. Cuando estás en la cola, empieza a avanzar y uno se queda parado mientras que ves como la distancia entre su culo y el culo del de adelante se multiplica, le cogerías y le ahorcarías con sus higadillos con la primera farola que encontrases. Sin embargo, no te sientes mal por tener estos pensamientos. Es más, sabes que todos los demás que comparten la cola contigo, lanzarían vítores y darían palmas si desmembrases al desgraciado que no tiene en cuenta esos preciosos segundos que está haciendo esperar al resto.

Fantaseando con esto, normalmente te saca de tu ensueño una ancianita que te golpea cariñosamente en el muslo con su paraguas-bastón-maza, te suelta: “A ver si nos movemos que la cola avanza” mientras que parece que juega con su único diente que pasea como una vaca rumiando, mientras que todos los que están detrás de ti te lanzan una de esas miradas que no te gustaría ver en un callejón oscuro. Te giras y ves que la fila se ha corrido unos metros. Y entonces te asalta la ira. ¿Cómo se atreve esa vieja repugnante a decirte a ti nada? ¿Qué pasa, es que ella nunca se ha despistado un segundo? ¿No ha visto que hay 600 personas por delante y que te tendrás que volver a frenar?? Y es que (piensas) la gente es gilipollas. Momento en el que ves a otro que no avanza y volverías a lanzarte a hacerle pumba grande en la cabeza con un remo.

 

Otro estudio para mentes inquietas de

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

Para empezar, lamento no haber escrito nada ultimamente. Al final resulta que Psicología no es una carrera tan maría como pensábamos y este curso ya me están metiendo mucha presión. Así que mi media de escribir un blog cada 2 días se va a ver bastante mermada.

En breve escribiré algo nuevo y de paso voy a meter en la lista de blogs a mucha peña que se pasa por este espacio muchas veces y que me cuesta bastante entrar en el suyo por no tener un enlace directo.

 

Bueno eso, que en brevas podréis leer alguna chorrada nueva

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

Conversación real mantenida entre un geólogo (si, alguien estudia geológicas por placer) y un psicólogo (si, hay gente que cree que la psicología sirve para algo) por el msn. Además para todos los presentes, los jugadores hacen comentarios sobre su propia y surrealista conversación. El hombre que dijo que internés solo traería incomunicación entre los seres vivos (nunca hablo de los seres vivos muertos), se revolcaría en su tumba lleno de orgullo ante una frase hecha con tanto acierto.

 

Recomendamos leer  la primera vez la conversación sin los comentarios.

 

Ale, que lo disfutéis

(en morado, el geólogo. En negrita, el psicólogo. A sus esquinas … Doing!!)

 

nueva entrada en mi blog!!!! (breves segundos después de escribir un blog, esperando críticas desesperadamente)

 

no dejen de verla!!!

 

sandwiches de lomo de pavo para los que entren en este instante!!! (realmente estaba desesperado por una crítica)

 

ahora voy...

 

jajajajaj (¿porqué las risas por Internet suenan tan poco realistas? Misterios sin resolver)

 

no tengas prisa macho

 

es que no sabía como poner en una oración

 

sandwiches de lomo de pavo (es cierto!! Es complicado introducir esta frase en una conversación intelectual … a menos que la conversación trate sobre los sándwiches, el lomo y el pavo … lo que realmente tampoco es muy usual)

 

y ya lo he hecho

 

taba cenando

 

mi labor aquí está hecha

 

mañana tengo clase...

 

jooo

 

ooooohhh

 

jodete

 

no voy yo a ser el único que empiece

 

me sentía solito

 

ven

 

acercate

 

aquí todos flotan (broma basada en la película “IT” de Stephen King … y mira que me jode explicar las bromas)

 

todos flotan aquí

 

vale

 

pero quiero el sandwich

 

ya has cenado puto acaparador de los cojones

 

piensa en los niños

 

concretamente en los niños que les gusta el lomo de pavo (quién piensa en esos pobres niños????)

 

jajajjaa

 

pobres

 

si

 

pobre infancia sin lomo de pavo  (es bastante triste pero intentad no llorar)

 

lloraría por ellos si no fuera porque me dedico a lanzarles piedras

 

sabías que se necesitan al menos 6 docenas de pavos de buen tamaño para hacer un único sandwich de lomo de pavo? (también es cierto!!! Lo leí en un libro muy gordo que aguanta mi mesa)

 

pero sera un sandwinch cargadito,no?

 

mmmmmmmmm

 

según un niño afgano?

 

o según tú

 

pues no mucho

 

6 docenas de pavos dentro de un sandwich

 

es una cantidad a tener en cuenta (traten de imaginarlo!!!)

 

pero está bueno con mostaza de hígado de arce

 

sabías que se necesitan 15 arces adultos para hacer un único bote de mostaza de arce?

 

lo malo es que hay que tirar el resto

 

los arces tienden a morir cuando se quedan sin hígado

 

acaparadores!!!!! (los arces … los animales más egoístas del mundo)

 

ya te digo

 

es raro reirse uno de sus propios chistes?

 

no..

 

menos mal

 

cuando son realmente estúpidos no (no podía dejar que se sintiese normal por un instante ,, Dios mio, no me miren así!!! Se trata de un psicólogo!!! No tiene sentimientos!!!)

 

eeeeeehh

 

quiero decir .... pues menos mal que no soy uno de ellos

 

ejem, ejem

 

que bien me he escabullido (soy un maestro del engaño)

 

y qué?

 

ya estás colocando los libros, el bloc y el piolet que todos los buenos alumnos llevan en sus mochilas?

 

pos no

 

creo q llevare un folio y medio y puede q un boli mordido (siguiendo una larga tradición)

 

jajajajaj

 

economía de posguerra (no sabía hasta donde llegaría esta frase cuando la dije, lo juro!!!)

 

la guerra terminó Pablo

 

tienes que tratar de hacerte a la idea

 

el resto ya no comemos con vales de aprovisionamiento

 

y los nuevos garbanzos son cojonudos!!!

 

mis compañeros no murieron con la cara en el barro para estooooooooo

 

mmmmm

 

creo que Bob si que lo hizo

 

recuerdo a los charlis

 

en la puta selva

 

solo hablaba de un mundo donde poder comer garbanzos (observen como cada cual habla de su tema. El geólogo tiene flashback sobre la guerra mientras que el psicólogo no para de divagar … esto es amistad)

 

estaban x todos lados (cada uno por su lado … que bien nos comprenetramos)

 

el viejo y bueno de Bob

 

no tenía ni idea de matar

 

pero que buenos estaban sus sandwiches de lomo de pavo (bonito giro de la conversación)

 

si..

 

y el agua mineral q hacia

 

mmmmmm

 

y que mineral que era!!!!!

 

siii

 

como se notaba el sabor a mineral (conocen la diferencia entre el agua mineral y el agua natural? No? Ya sería hora de que te olvidases de la pornografía y leyeses un libro)

 

y solo utilizaba como filtro sus propios gayumbos

 

mira que morir al quedarse enganchado por los gayumbos en aquella trinchera enemiga

 

antes de morir le oí decir

 

“oh, vaya. Esto si que es irónico”

 

con su acento escocés (leer con acento escocés el comentario de arriba)

 

si...y eso q era de albacete..

 

pero su madre era de Tanzania

 

de ahí su cerrado acento escocés

 

que tipo que era Bob

 

si..

 

ese era nuestro bob (y olía siempre a jazmín)

 

y que feo que era

 

una vez vi a su reflejo en el espejo tapándose los ojos para no verle

 

pero era mu salao

 

era cobarde pero majo

 

y las bromas que hacía

 

todavía le oigo contando sus chistes sobre las jodidas fuerzas aliadas

 

lo que no causo muy buena impresión en el general McDonald

 

6 meses de calabozo, 3 palizas al día

 

y se seguía partiendo el tio (un cachondo el tal Bob)

 

oye

 

dime

 

creo que voy a poner esta conversación en mi espacio

 

si no tienes problema en que tus familiares y conocidos se den cuenta de quien son tus amigos

 

asi tal cual?

 

jajjaja

 

ponla si quieres

 

maomeno

 

me parece que es digna de ser leida

 

no crees?

 

con algún añadido

 

si si

 

si

 

pon nos unos pseudonimos

 

y ya ta

 

en plan..soldado de primera rub

 

y sargento primero...

 

yo me lo imaginaba así pero en un asilo de veteranos frente a un gran plato de puré de zanahoria

 

mismamente

 

de hecho voy a cortar, pegar y hacer cambios ahora mismo

 

ok

Mucha gente me ha dicho que no ponga el número 13 en esta entrada del COLEGÓMETRO. Algunas de las razones dadas es por el miedo irracional que provoca en ciertas personas de escasa personalidad dicho número. Otras de las razones es que apesto. No deja de sorprenderme como siempre hay gente que se aprovecha de cualquier cosa que digo para recordarme mi deficit de higiene personal (un problema glandular del que no voy a hablar hoy) A estas personas tengo que recordarlas dos cosas: aunque los psicólogos somos gente ciertamente odiable que nos aprovechamos de las penurias de otros, tenemos nuestro corazoncito. Y dos, vuestra puta madre si que apesta, cabrones.

Dicho esto, podemos empezar.

 

Hoy va a ser un COLEGÓMETRO bastante breve. Unicamente voy a repartir un par de puntos que en un ataque de locura por la ingesta de nocilla caducada (AVISO: la nocilla es negra y/o blanca, nunca será verde), prometí a unos pocos elegidos. Sospecho fervientemente de que fueron ellos los que untaron mi sandwich de lomo de pavo con dicha nocilla verde, pero en vez de enfadarme, he decidido comercializar tan agradable e inesperada combinación de sabores (mmmmmmmmmm!! lomo de pavo con nocilla caducada ... que delicia!!! No dejen de probarla!!!) También daré un punto negativo para compensar tanto buen rollo.

Los puntos son para:

1º) Jorge!!! Por algo que no recuerdo muy bien pero que creo que tuvo que ver con una mascara de latex negra, un bote grande de vaselina y unos disfraces de oso. Espero que quedase satisfecho, individuo (te he vuelto a llamar individuo, si)

2º)Ikana!!! La tia me lo ha pedido y uno es un caballero (digan lo que digan el club de personas hipersensibles que dicen que mi espacio es un dispositivo de primeros auxilios para inducir al vómito) Por eso y por ser maja y todo, el punto es para tí.

Y el punto negativo es para:

- Pablo alias Padre!!! Tio, la verdad es que te lo tenías merecido. Has estado mu pesao con el temita de lo mala que es la publicidad. Aún así no te sientas mal, que tiene que haber de todo en la viña del señor (y tú rellenas varios huecos vacios que quedaban, como el del cansino número uno, y el de ser el hijo que toda madre repudiaría)

Y bien, así que las puntuaciones quedan así

En primera posición, se alza desde las alturas ... Jorge!!! Así que tienes tu premio. Ooooohh!! Aaaaaahh!! No te emociones tanto que no te va a gustar tanto al saber los premios a los que optas. Puedes elegir entre uno de estos 3 increibles a la para que muy baratos premios: una foto pornográfica mía dedicada, una hucha amarilla con una smaily que nunca me gustó o la caja sorpresa llena de signos de interrogación!!! Es una decisión dificil. Medítalo.

En última posición, Pablo alias Padre ... a pesar de haberse convertido en el ser más hediondo a este lado del Manzanares, a logrado hacerse un huequito en nuetros corazones, así que le perdonaremos la existencia unos días más. Sin embargo, si alguien tiene alguna idea curiosa para hacérselas pasar mal a este proyecto de ser humano, que no deje de comentármelas.

 

Bueno, gracias a los presentes por leer esta parrafada, a los concursantes por participar y no lloréis, el mes que viene habrá nuevas oportunidades de conseguir mi foto pornográfica!!! (AVISO: no es imprescindible que escogáis la foto como premio, no hace falta que tiréis vuestro ordenador por la ventana)

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

Espacio patrocinado por LOMOS DE PAVO & NOCILLA, que meriendilla!!!

No he actualizado en los últimos días porque tengo un trancazo que no me siento a mi mismo (lo cual es de agradecer de vez en cuando) Sin embargo, prometo desde aquí que mañana pondré una nueva entrada del COLEGÓMETRO como prometí a cierto individuo.

 

Pues nada que me voy a sobar. Ale, a pasarlo bien

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

PD: si la gente quiere que entre en su espacio lo tendrá que poner de manera que lo pueda ver todo el mundo y no solo los que tenga agregados en el msn. Y si, lo digo por tí ♥♥SHUEÑOS♥♥ ... que me ha picado la curiosidad lo que puedas haber escrito

 

 

 

A quien no le gustan las segundas partes? Si siguiese el código de conducta de los guionistas de Hollywood, tendría que dedicarme a destrozar todo lo que pudo llegar a gustar de la primera parte, y dejar mi imagen por los suelos. Muajajajajaja!!! Lo lamento productores hollywoodienses, pero me adelanté a su estrategia y me he dedicado a perder cualquier tipo de imagen o prestigio los últimos 22 años!!! Y es que más vale prevenir que curar

 

Comenzamos, continuen atentos a sus pantallas (todavía me queda un poco de prestigio que perder, y si se van, podrían perderse el deseado momento)

 

FRASES TONTAS

- Si no le acaba de convencer, no lo compre y ya está

. Es un hecho. Todos los vendedores del mundo salen al mercado profesional tras un curso intensivo, repitiendo esta frase como un mantra. O quizás piensen que a base de obviedades, conseguirán convencernos de comprar su majestuoso producto. No tengo que comprarla si no quiero?? Dios, me ha convencido usted con esa muestra de sinceridad. Pongame 30.

 

- Joder!! Has visto ese grano que te ha salido en la nariz??

. Buff, pues menos mal que me lo has dicho. No había notado nada. Solo las miradas horrorizadas de los niños, el cura que me lleva echando agua bendita en la jeta desde hace 3 cuartos de hora al grito de "Sal de este cuerpo!!!" y la perdida del 94% de mi rango de visión. 

 

- Tienes un pitillo?

. Oh Dios!! Lo has adivinado solo viéndome salir del estanco con un pitillo en la mano. Me podrías rellenar este boleto? ... Y es que siempre te encuentras uno de estos. Si quieres un piti, pídelo, pero no me granguenes los odios con tus tonterias.

 

- Vaya culo que tiene tu novia

. Si? No me había fijado. Al fin y al cabo solo es mi novia. Si no fuera por la pulsera que me regaló, no me acordaría ni de su nombre ... Tio, es mi novia. Ya se que tiene un bonito trasero, y ahora que hemos dejado eso claro ¿qué coño haces tú mirándole el culo a mi novia, querido hijoputa?

 

- Me gusta tu estantería. Me la regalas?

. Juro que me han hecho esta pregunta. Hombre claro! Si solo la tengo ahí con los libros ordenados, las fotos de mi vida y el poster autografiado de Robert Rodriguez por hacer bulto. Arranca los recuerdos de mi vida y llevatela. O prefieres que te la desmonte para que la lleves más comodamente?

 

- Rara cosa los consejos: se dan y se dan, pero raramente se devuelven

. Solo he oido esta frase una vez, cuando le pedía consejo a un amigo sobre mi vida sentimental. Osti, tronco! Siento si te he hecho sufrir por tener problemas y pedirte consejo. Mejor hago lo que había pensado y me tiro de un puente.

 

- Y cómo sabes que no te gusta si no lo has probado?

. Mmmmmmmmmmmm. Ahora veo lo que quieres decirme. No puedes decir que no te gusta algo si no lo has probado antes. Así que tú vas sistematicamente probando cosas nuevas para saber si te gustan, no? Y cómo fue el momento en que te diste cuenta de que no te gustaría ser violado por una manada de babuinos en celo en una piscina de mostaza picante?  La caca está buena? Qué tal la auto-felación? .... casí mejor que te guardes tus respuestas.

 

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

Este blog está dedicado a una persona especial, de la que en pocas o en ninguna ocasión he hecho el suficiente alarde de tener el gusto de conocerla. Este blog va dedicado a mí mismo. Y es que, como dijo Woody Allen "hay pocas personas que hayan influido en mi vida y en mi trabajo, más que uno que pierde el tiempo" Y si no lo dijo, debería haberlo hecho (Woody espero que lo digas dentro de poco para que no me tachen de mentiroso)

Bueno, al tema. En este blog aprenderemos (como me recuerda a los programas de bricomanía) a apreciar las frases más rídiculas e innecesarias que el ser humano puede llegar a esgrimir (hoy he comido diccionario, si) en la eterna búsqueda de no quedarse callado así se muera. Aprenda a descubrirla y a reirse del que las suelta, burlándose de su capacidad intelectual.

 

PREGUNTAS TONTAS

- Has vuelto ya?

. Una de las frases más utilizadas por las madres al ver a su hijo llegar. No mamá, solo soy un producto de tu imaginación. Un producto de tu imaginación al que le gustaría comer algo por cierto

 

- Pero estás bien?

. Esta frase es de las típicas que te suelta un amigo después de llegar a la cita con el cuerpo repleto de mordiscos sangrantes hechos por el perro que todavía clava los caninos en tu muslo. No hombre no. Estoy de puta madre. De todos modos, ¿no tendrás por ahí un par de litros de sangre del O-, verdad? No? Bueno, ya iré al hospital después del cine

 

- Esta es una de esas cosas que se arreglan solas

. Poniendoos en escena, tú apareces llorando y suplicando consejo a un amigo/a, que en una alarde de comprensión mística te suelta la frase. ¿Y cuando me suicide que dirás? Al menos no lo puede volver a intentar?

 

- Pero, no sabías que era un hombre?

. Mmmmmmmmmm. Tendré que reconocer que esta frase no se suele usar mucho, pero cuando te la sueltan normalmente no, no sabías que era un hombre antes de meterte en la cama con ella ... digo, con él

 

- Has pensado en dejarla?

. Bueno, pensar lo que se dice pensar en dejarla si que se me ocurrió nada más verla con mi amigo, el lechero, el butanero y el equipo de rugby de Irlanda del Norte fornicando como panteras. De todos modos, siempre está bien que me aclares la vista con esta perla de sabiduría.

 

 

Mañana escribiré otro blog con más preguntas tontas para deleite de la comitiva (como me gusta tirar de diccionario, carape) Y dentro de muy poco, una nueva entrega del COLEGÓMETRO en la que se repartirá el primer gran premio de este blog!!!! (al mismo tiempo se repartirá el peor premio hecho hasta el momento en este blog, que coincidirá con el premio más regular de este blog hasta la fecha)

 

Ale, un saludete

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

 

Muchas veces me preguntan porque sigo escribiendo esta página. Muchos dicen que es por ganar dinero. Esta entrada la estoy escribiendo por amor. Concretamente, amor al dinero.

Y no hablo del sentido ávaro y vulgar de la frase. Quiero decir que realmente tengo sentimientos profundos hacia el dinero. Una vez tuve un "affaire" con un apetitoso billete de 5 euros. Fue maravilloso, quitando los cortes que me producía al rozar con el papel ... y por supuesto, tuvimos alguna pelea motivada al atreverme yo a decir que nunca había tenido una relación con alguien verde. Ella acabó pensando que no la quería, y me empezó a pedirme obsesivamente que le hablase de con quien había salido antes, y "cual eran esos colores tan maravillosos que las otras habían tenido". Aquello duró algún tiempo, y las continuas peleas hicieron que me enganchase a la cocaina. Al igual que otras mujeres en mi pasado, se mosqueo conmigo al hacer un turulo con ella para poder esnifar.

Gracias a Dios, logré superar la adicción gracias a su paciencia inagotable conmigo. Aquellos fueron los verdaderos buenos tiempos.

La verdad es que no hay mucho que contar sobre una relación con un billete de 5 euros ... si obviamos los detalles sexuales, claro.

 

Acabó como la mayoría de mis relaciones: la cambié por una bolsa de Ruffles y una Coca-Cola "Light". La moraleja: "no te enamores con el estómago vacío", especialmente si a tu amada la aceptan como moneda de curso legal en las tiendas de comida.

 

Aprended de mi ejemplo

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

Pues sí. Al parecer tengo una extraña enfermedad por la cual no paro de decir que me voy una temporada y luego, para desilusión de amigos, familiares, acreedores y profesorado en general, voy y en un acto de nula sensibilidad ciudadana, vuelvo. Si es que soy un desecho social (alguna vez os he comentado que estudio psicología? pues por eso)

He vuelto de las Menorcas con las pilas recargadas, con nulas ganas de empezar el curso universitario, pero con la alegría antinatural de conseguir estar moreno por primera vez en mi vida. Ante los múltiples comentarios sobre si me había caido en una paellera, no. A mí el moreno me sale a rayas. Soy muy mío.

 

He dejado una pila enooorme de fotos del viaje en el album, y aviso, hay alguna de desnudos nada artísticos del que suscribe. Si tienes problemas renales, cardiacos o simplemente tienes buen gusto, saltatelas. O mejor, no entres de nuevo por aquí. Avisados todos, dejo dicho que mañana pondré una entrada de blog nueva y a lo mejor, si me da por ahí, dejo aquí puesto el guión que mandé para el trabajillo aquel de guionista que a lo mejor me salía (a día de hoy, en espera de noticias)

 

Un saludo a todos y que continue el verano en nuestros corazones (que gonito, que fantástico y que hermoso, jopetas!)

 

Aquel que Pierde el Tiempo (AQPET)

 

No os creáis nada de lo que pone en el título. Lo he utilizado solo como golpe de efecto (lo lamento por las botellas de cava desaprovechadas, los matasuegras babeados y los hijos que hayáis encargado desde el momento en que halláis visto el título)

Este es un blog para comentar otro aburrido aspecto de mi vida que ha nadie le interesa, pero que hace que la continuidad de "blog cada 2 días" de media que llevo vuelva a caer. Se debe a que me voy de viaje y no volveré hasta el día 27 de este mes, por lo que es posible que no escriba nada o muy, muy poco en las próximas semanas. Aún así tengo ya casí hecha otra entrada a la que solo le falta los últimos retoques para ser puesta, y es posible que la ponga desde el viaje.

Finalizadas las explicaciones, paso a la parte emotiva-cuqui-sentimental de este blog. Quería dar un GRACIAS bien alto, para todos los que habéis participado en la entrada anterior, ayudándome a elegir el post más ¿gracioso? que haya escrito en estos meses para el trabajillo ese que puede que me salga (Dios me oiga) Practicamente todos los que os pasáis con asiduidad por aquí habéis colaborado (que sóis pocos pero leales y eso le llega a mi alma de psicólogo)

Sobretodo agradecer a aquellos que llevan desde el comienzo pasándose por este blog, o que cuando lo empezaron a leer, no lo pudieron soltar, gente como Irish Red, Neal Casidi, Rulax, Killalah, Mary_Unika, NewFaerie, Gueño, Gatita_Xula, Pableras "Jesucristo lives again" Sanchez, LightBringer, Ikana, Sophía , Enreja "no dejo comentarios porque me da yuyu que me relacionen contigo" Käser... y otros muchos que me dejo en el tintero. Qué os podría decir? Mmmmmm ... cambiaos esos nombre por Dios? ... si. Creo que cumple los parámetros de emotividad adecuados

 

Muchas gracias a todos en serio. Volveré a molestar por aquí en menos tiempo del que podáis llegar a disfrutar sin mi presencia.

 

Aquel que Pierde el Tiempo, este si que es un nombre guaaay...

 

 

Voy a ir rapidito con esta entrada. Las explicaciones son que me han pedido un guión hablado de 4-6 minutos de largo para un programa de coña, y tiene que seguir un rollo del tipo "entrevista con ejemplos" ó "cuña publicitaria" Y para eso os pido consejo. Me gustaría que me dieráis una opinión real y sincera sobre todo lo que he ido escribiendo en estos meses, y que me digáis cual de todas las tonterias que he escrito, os ha gustado más (váis a actuar de público objetivo, vaya)

Lo he tenido que explicar en un comentario en este mismo blog, pero NO estoy pidiendo ideas sobre lo que escribir, si no que me digáis cual de todas las chorreces que escribo os ha gustado más (que supongo que será también la que más les gustará a ellos, los que me han pedido el guión)

Os pido esto a todos los que entráis con mayor o menor asiduidad a este espacio porque yo le tengo cariño a todo lo que he escrito y me cuesta mucho ser objetivo con la decisión. Me harías un favor enorme si perdéis un minuto de vuestro tiempo, y dejáis aquí un comentario en el que ponga cual ha sido la entrada que más divertida os ha resultado.

Recuerdo que podéis entrar a leer todo lo que he escrito, desde la ventana de Categorias que está en la esquina superior izquierda de la pantalla. No tengáis reparos en mencionar entradas que haya escrito que parezcan muy cortas o poco adecuadas para el rollo que os he dicho antes. Todo es modificable si es para mejor (y si me crea curro, más)

 

Un saludo a todos  los que estéis leyendo esto, y muchas gracias a todos los que participéis y ayudéis a un tipo indeciso.

 

Aquel que Pierde el Tiempo

  

No me digáis que soy el único. Llega el fín de semana, vacaciones y fiestas de guardar, y te encuentras en casa aburrido, sin un duro con el que irte de juerga por ahí. Ya estás cansado de las interminables partidas a las cartas, monopoly, "adivina la peli" y demás chorreces que alguien se inventó cuando estaba tan tieso como tú, y engaño a sus amigos diciendo que eran divertidas.

Pues muy bien. Aquí van una serie de consejos para los que os encontráis en esa situación (primer consejo: echate un curro y sal de la cama, que los hongos de tu culo ya se han pegado a la silla) Pero además de consejos para no aburrirse, pongo distintas puntuaciones a cada juego para que jueguéis en pandilla (quíen carajo dice "pandilla" hoy en día? ... soy psicólogo, sabréis perdonarme) y el que consiga menos hazañas pierda y haga algo humillante para diversión de los amigos (si no se os ocurre que hacer, podéis preguntar aquí o dirigiros al amigo Pableras) Ale, no se me despisten que comenzamos:

 

FORMAS DE ENTRETENERSE EN UN CENTRO COMERCIAL CUANDO ESTÁS TIESO (juega ahora con tus amigos!!!)

 

- Pruebate los pantalones del Carrefour al revés. Pregúntale a la dependienta si te hacen el culo grande (5 puntos)

- Corre por las escaleras en sentido contrario. Aparta a todo el mundo de tu camino mientras que gritas que tienes que coger un avión (15 puntos)

- Ve a la tienda de música y pregunta si tienen Linkin Park en formato de 8 pistas. Cuando te digan que no, lanzate en un soliloquio furioso (20 puntos)

- Ve a la tienda de animales y pregunta si puedes coger un cachorrito. Sujétalo con una mano y haz como si comprobarás el peso. Luego pregunta: ¿Creé que valdría para una cena de cuatro personas, o debería llevarme dos de estos?" (10 puntos)

- Coge sobres de ketchup en un burger y sórbelos. Cuando alguien se de cuenta, sujeta un sobre y anuncia orgulloso: "Es comida de astronautas!!" (10 puntos)

- Sigue a los clientes mientras que lees en voz alta artículos sobre enfermedades mentales obsesivas (5 puntos por persona)

- Pregúntale a un vendedor porque hay un televisor etiquetado como de blanco y negro cuando es en color. Cuando te diga que no, mirale raro y dile: "¿Quiere decir que no lo ve?" (5 puntos)

- Despeja el atril de un maniquí, y colocaté allí en una postura ridícula. Cuando alguien pase a tu lado, grita como un poseso (5 puntos por grito)

- Lleva la colada hasta una de las lavadoras de muestra. Coge una mecedora de la zona de muebles y ponte a hacer ganchillo mientras se lava la ropa (25 puntos)

- Pregunta a un vendedor en la ferretería que tal corta huesos una sierra en particular (5 puntos)

- En la tienda de animales, pregunta si hacen descuento por llevarse muchos gerbos y si tienen mucha carne (10 puntos)

- Pídele a la dependienta de una perfumería que te eche una muestra en la muñeca. Aúlla luego de dolor y finge estar teniendo una reacción alérgica (suelta espumarajos, y sacúdete violentamente para darle más emoción) Cuando venga a ayudarte dile que necesitas un oso de gominola  para superar la reacción (40 puntos)

-  Pregunta a una vendedora si tal color de medias pega con tu barba (5 puntos, 10 si eres chica)

- En los probadores canturrea: "Veo, veo..una cosita" (5 puntos)

-  Busca rabioso entre las golosinas, buscando los osos de gominola grises (5 puntos)

- Pregunta en la tineda de música si puede tocar When I think about you I touch myself. Pídele sentarte a su lado mientras que toca (10 puntos)

- Pregúntale a la farmaceútica que remedio para el resfriado te daría un "buen colocón" (5 puntos)

- Enséñale a la gente tu carnét y pregúntales "si han visto a este hombre" (1 punto por persona, 2 si te escupe por imbecil)

 

No perdáis más tiempo leyendo y largaos ahora mismo a disfrutar!!!!

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

PD: mucha gente ha dejado comentarios preguntándome que era de mí y de mí mismo. Gracias a los preocupados. En brevas escribiré un  blog explicándolo todo, con los detalles que no pudiste ver en televisión  

 

A ver. Mucha gente se extraña cuando leé algo como lo que pongo en el título. Cuando me refiero a navegantes, se trata tan solo de una expresión. No sufras, ni tienes que tener un barco, ni que saber diferenciar entre popa, proa y hombre al agua, para poder leer esto. Hay criaturilla, que mal hicieron tus padres al pensar que siguiendo los ciclos lunares, no se podían quedar embarazados....

 

Pero bueno, al tema. Solo escribo esto para que la gente se entere que en los próximos 3 días, ni voy a escribir nada, ni a colgar fotos, ni a ser el tipo majo, agradable, simpático, y apopachable (palabra sacada del diccionario de nuestra querida borracha Inés) que habéis llegado a querer. Me ha surgido un currele de una hora para otra y me voy a trasladar a Zaragoza para acompañar al grupo de La Oreja de Van Gogh, en una especie de fiesta-inaguración de la nueva PSP. Incompresinblemente, me pagan el trayecto, la comida, voy con un amigo y encima van y me pagan!!! Si es que hay gente pa to (y si no podéis ver la foto de Manolo, que es raro pero majo)

 

Probablemente escriba el diario de vitácora de lo que allí ha sucedido, para mofa, befa, sefa, trofa y más cosas terminadas en fa, de la gente que pierde su tiempo leyendo esto (ATENCIÓN: ridículo juego de palabras. No intenten comprenderlo, si están leyendo este blog, es que son unos borrachos o unos drogadictos que nunca entenderían cúan gracioso es esta ¿broma?..... Diosssss!!! Necesito unas vacaciones de las vacaciones)

 

Si me queréis pedir un autógrafo, tenéis 35 minutos para hacerlo, que me voy a mimir (que tierno)  Si queréis tb un autógrafo de La Oreja de Van Gogh (qué clase de persona lo podría querer?..... pero bien pensado, qué clase de persona entraría en este blog?) aparte del mío (si alguien quiere mi autógrafo, me sentiría taaaaaan especial  ), siempre podemos negociar un precio que nos convenga a los dos. La puja empieza en 60 céntimos, que es lo que me falta para un paquete fortuna.

 

Ale, pasarlo bien y no lloréis mucho mi ausencia

 

Aquel que Pierde el Tiempom alias unpococreidosiquemelotengo

 

PD: rectificación. Manolo no es majo

 

 

Estás confuso? Tu madre no para de decirte que tu habitación es un asco y que deberías de limpiarla? Sin embargo tú estás convencido de que todavía aguantaría un día más. Pues ahora para todos aquellos que siguen teniendo dudas a este respecto, la redacción de Tiempo que Perder os ofrece la posibilidad gratuita (sí, hacemos cosas gratuitas!!) de chequear vuestra habitación para comprobar si esa señora del moño que pulula por vuestra casa, y a la que cariñosamente llamáis mamá, tiene razón y es hora de coger cubo y pala.

 

TIENES QUE RECOGER TU HABITACIÓN SI:

 

1) Si tu habitación tiene una montaña de gayumbos/ bragas que vibran cuando caminas, amenazando con aplastar al pobre incauto que no sepa que en tu habitación hay que avanzar agarrado a la lámpara.

 

2) Si un día cuando entras en tu habitación hay pequeños seres peludos con lanzas, haciendo algún tipo de ritual alrededor de una hoguera, y cuando apareces se refugian debajo de la cama, tenlo seguro. Toca limpiar

 

3) Si lo primero que sucede cuando entras en tu habitación es que tienes que luchar contra una enorme pelusa que a cobrado vida, deberías a) comprarte una mopa atrapa-polvo variedad "conflicto armado" ó b) incinerar la casa.

 

4) Cuando tus amigos saben como llegar a tu casa, gracias a la nube negra y espesa que sale de tu cuarto, y que forma una nube en forma de calavera en el cielo.

  

5) Si tu habitación está llena de espacios oscuros de donde salen gritos de dolor, a la par que manos huesudas intentan atraparte, deberías ir pensando en limpiar.

 

6) Si tienes ordenada tu habitación por estratos no sigas poniendo la escusa de que "tú tienes tu propio orden"

 

7) Tu abuela entró en tu cuarto hace 3 semanas y nadie la ha vuelto a ver? Está es una de las principales causas de mortalidad entre la tercera edad, quiere a tu abuelita y ordena tu habitación.

 

8) Si cuando se te cae algo desde la cama, surge una mano que la arrastra debajo de la cama y te susurra: "Ven, ven ... tengo caramelos aquí debajo ..."

 

9) Si cuando entra alguien, sale 10 años más viejo y diciendo cosas del tipo: "He visto lugares que vosotros no podrías imaginar...." mientras que se tambalea hasta caer muerto en el salón 

 

10) Poner la escusa de: "¿Murciélagos? No te preocupes, te acabas acostumbrando a ellos. Muerden un poco y sueltan, tranqui", es un buen indicativo de que es hora de coger fregona.

 

11) Si el inspector de sanidad tapia tu puerta y la declara "zona catastrófica"

 

12) "En ciertas culturas el hecho de que te den una máscara anti-gas antes de entrar a un cuarto está bien visto", es la peor escusa que se te puede ocurrir poner.

 

13) Si el comentario de todo el mundo que entra en tu habitación es:"Una vez vi en una película está misma decoración" refiriéndose a "Hiroshima: Conflicto Final"

 

14) Si has encontrado agazapado en un rincón del armario a un japonés que todavía no sabía que la guerra había terminado.

 

15) Si las gaviotas vienen a tu habitación a morir.

 

 

Aquel que Pierde el Tiempo, con la colaboración de Gatita_Xula