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13 mei FAMOSAS ÚLTIMAS PALABRAS
Pues sí. He hecho una recopilación de las grandes últimas frases de las películas, antes de que alguien la espiche. Todas ellas, son indicadores claros de que quien las pronuncian le quedan un par de telediarios. Procura no utilizar ninguna de estas frases en la vida real, porque son un claro indicador de que algo malo, grande y con pinchos, te va a saltar encima. Avisado quedas.
- Si puede sangrar, puede matarse. - Yo creo que va de farol. - ¿Con qué parte de la granada hay que quedarse y cuál hay que tirar? - Hola, soy un negro gracioso y policía que patrulla las calles de Nueva York. - Mmm … parece que no hay nadie. - ¿Una anilla? Qué hago yo con una anilla en la mano? - En este bar no nos gusta la gente como tú. - Cuanto silencio …demasiado - No necesito mi pistola ni a mis esbirros para acabar contigo. Te mataré con mis propias manos, teniendo cuidado de no caer en el foso de los tiburones mutantes que tengo a mi espalda. - Di adiós. - ¿Click? … ¿pero estos cacharros no vienen con munición? - Da igual que te cuente mis malvados planes. Nada puede detenerme ya - Mire, sargento. La foto de mi novia, con la cual me casaré después de esta sencilla y nada peligrosa misión de reconocimiento - Mañana me jubilo y dejaré de patrullar las calles de Nueva York. Oh, me avisan de un robo cerca de aquí. Iré a mirar, que me pilla cerca - Le hemos disparado, quemado, aplastado, acuchillado e insultado de forma bizarra. Seguro que está muerto, así que me acercaré y miraré quien se esconde detrás de su mascara. - Mira, Murray. Una nave espacial a la deriva. Creo que deberíamos investigarla. - ¿Qué puede fallar? Lo tengo todo controlado. Menos los túneles de ventilación, pero seguro que no se les ocurre entrar por allí, y apretar el gran botón rojo de autodestrucción de mi malvado centro de operaciones. - ¿Has oído ese ruido? Sonaba como miles de colmillos devorando algo … iré a investigar. - Mmmm … este contrato de esbirro de la poca conocida y oscura organización ESPECTRA, no está nada mal. Que narices, tiene hasta seguro dental, así que firmaré. - Creo que deberíamos separarnos para rastrear más terreno. - ¿Cómo que tengamos cuidado, Murray? Él es uno, está desarmado, lleva días sin comer ni dormir y tiene un balazo en la pierna, mientras que nosotros somos decenas y vamos bien armados. ¿Qué podría ocurrir?. - ¿No os huele como a pólvora quemada? - Le hemos encerrado en el almacén. No podrá escapar, a menos de que tenga conocimientos avanzados de electrónica y encuentre el soldador de plomo. Pero, cuáles son la probabilidades? - Oh, mira. Un misterioso y extrañamente sospechoso tótem de una civilización perdida. Creo que lo cogeré, y lo llevaré de esta ignota ciudad perdida del Amazonas, a mi casa de Nueva York. - Vaya, han saltado los plomos. Mientras que se soluciona, me haré unas palomitas. - Soy un anónimo ciudadano de Nueva York, que se dirige tranquilamente a su casa tras una dura jornada laboral con un ramo de flores para mi prometida en este soleado día primaveral… ¿aquello es un meteorito?
Mi consejo, no vivas en Nueva York y alejate de tu amigo Murray.
Aquel que Pierde el Tiempo 11 februari REALMENTE ESPERAN QUE ME LO CREA?Para empezar, cuántos de los presentes no han visto alguna vez programas del tipo de Impacto Total, y no se han quedado pensando que ese pobre tío se ha matado, para inmediatamente después oír la voz en off, diciéndonos que, milagrosamente, el pavo que hizo puenting sin cuerda desde el empire state y que, oh, desgracias del destino, justamente fue a caer en la parte que estaban reasfaltando con alquitrán hirviente, y que para mayor casualidad, le fue a caer un elefante que estaba siendo trasladado en avión, y que cuando ya parecía pasado el peligro, el avión que transportaba el elefante aparcó en sus costillas para recuperar al animal, estuvo 2 días en el hospital y después se fue a seguir haciendo puenting? Y además el tío aparece en su casa mirando el video y comentándolo en el rollo de: “Bueno, estás cosas lo mejor es empezar a hacerlas de nuevo porque si no les coges miedo” – y otras del tipo – “Cuando pasé un poco de miedo fue cuando la ambulancia que me transportaba al hospital fue a estrellarse contra la fábrica de ácido sulfúrico. Ahora lo veo y me río” Realmente me quieren hacer creer que este tío que está ahí comentándolo tranquilamente con una taza de café y su camiseta a cuadros, es el mismo que le aterrizó un elefante en el bajo vientre???
Y si no fíjense en el programa Humor Amarillo (mil veces bienvenida su vuelta). Realmente nunca han visto morir a uno de esos pobres chinos al saltar de una gran seta giratoria, para ir de cráneo y clavarse en una piscina de un líquido pastoso que ellos insisten en denominar barro? Nos pretenden hacer creer que los concursantes salían alegres y contentos después de haberse dejado la dentadura en una piedra, en un agujero o, aún más ridículo, en la lucha contra un luchador de sumo con forma de conguito, para al día siguiente volver a sus computadoras y sus cosas, y hablar de ello con los compañeros como si de una segunda mili se tratase? Lo dicho, los directivos piensan que somos tontos
O si no, observen el programa Saber y Ganar. Alguien se ha molestado en pensar a que clase de personas se lleva a ese concurso? No es que sean especialistas en, yo que se, Usos y costumbres de las ladillas marinas del océano pacífico (que también son especialistas en ello), si no que los pavos, lo saben TODO. Pero qué clase de carrera nos pretenden hacer creer que ha estudiado esta gente? “Pues si, comencé mis estudios de Carpintería de Brocados en Fresno Noble, pero después la enlacé con Historia: El color de las enaguas de todas las figuras relevantes del Siglo XII, al tiempo que desencriptaba la piedra de Rosseta, traducía textos en Sanscrito, y hacía mi segunda especialidad en Políticas Migratorias de las Aves de pico curvado o avus de Picus curvadus. Esto sin dejar de ver los documentales de bichos de la 2. Y además, me hago la colección de Informática Facil del kiosco” Ehm ... espero que no se extrañe nadie cuando Jordi Hurtado (algo así como el Dios de los pardillos) ya ha desistido de preguntar a los concursantes si estaban casados o tenían novia.
En definitiva, no sé si somos muy tontos, pero al menos los malvados directivos de televisión, no lo dudan ni por un momento.
“Espacio patrocinado por pastillas Carmajillas, con ellas el dolor de cabeza hace cosquillas!!”
Aquel que Pierde el Tiempo 24 januari EL PUTO JUEGO DE LOS HÁBITOSEhm, empezaré esto diciendo que han sido varias personas las que me han escogido para continuar este jueguecillo que algún enviado del diablo, disfrazado de friki con gafas a juego con su acné, ha empezado entre los blogs estos. Y es que antes de que nadie me "escogiera" (gracias por pensar en mí cuando se trata de trabajar, majetes) ya había visto este jueguecillo en varios otros blogs.
Bueno, al tema. Yo pongo 5 de mis más gilipollescos hábitos y obligo a otras 5 personas a escribir sus 5 hábitos, para crear un sentimiento de buen rollo en el mundo ... o simplemente para que el friki de las narices se ria con ganas desde su habitación con olor a pollo frito. En fín, para lo que sea, allá vamos:
Mis Ridículos Hábitos
1) Siempre que saco una botella de leche en la nevera, meto otra a cambio.
Explicación: odio, y digo que ODIO, no encontrar leche fresca por la mañana, cuando estás pensando que el mundo es horrible y que lo único que hace que merezca la pena levantarse cada mañana es volverse a dormir, qué encima me encuentre con la leche tibia encima de la mesa porque alguien la dejó ahí, y no hay otra en la nevera.
2) Siempre que voy al baño, me llevo un libro.
Explcación: lo curioso es que al final nunca lo leo, pero si voy a cagar y no veo que hay nada para leer, joder ... como que todo se vuelve mucho más complicado. Mis padres me criaron con este principio, y procuro seguirlo a rajatabla.
3) El orden de mi habitación me la suda, hasta que pasan 3 días continuados de desorden, momento en el que me pongo frenético a ordenarlo todo y dejarlo cuco y hermoso ... hasta el día siguiente
Explicación: realmente no encuentro explicación a esto. Supondré que si no pudiera ordenar mi habitación cada 3 días más o menos, tendría que salir a la calle con una escopeta de caza y liquidar algún transeunte hasta que se me tranquilizase la neura. Así que rezad porque siga desordenando mi habitación al ritmo habitual ...
4) Si me agarrán del cuello, no respondo de mis actos.
Explicación: doy por supuesto que se trata de un acto de supervivencia incluido de fábrica en mi código genético, pero es cierto, si alguien me agarra el cuello por la nuez, le puedo meter de hostias sin pensármelo dos veces. Pero para los que leáis esto, juro que normalmente soy un tipo racional e incluso agradable (también diré que soy racional dentro de que soy psicólogo ... así que no mucho, no)
5) Siempre que entro en una habitación por primera vez ... no debería decir esto, es muy raro .... pues ... la ordeno mentalmente tal y como creo que sería mejor utilizado el espacio!!!
Explicación: no me juzguéis muy duramente gente. Solo soy un pequeño psicólogo en un mundo grande y malo. Este es mi aspecto más extraño, el cual, nunca he oido a nadie más que le suceda. Si hay alguna persona que también sufre de este desorden mental, agradecería que lo dejase aquí plasmado para crear una sociedad, quedar los domingos y dedicarnos compulsivamente a entrar en casas ajenas y ordenar sus habitaciones a nuestro gusto!!! Wuajajajajajaja y más ja!!!
Bueno, después de este acto de catarsis, creo que me iré a dormir. Pero tened mucho miedo, porque dentro de poco, elegiré a 5 de vosotros para hacerles pasar por esta humillación pública.
Ale, a ver si sóis capaz de dormir.
Aquel que Pierde el Tiempo
PD: "gracias" a Killalah y a Rulix por joderme la existencia y conseguir que me vaya a acostar a las tantas cuando mañana tengo examen.
PD2: no he podido entrar en tu página Killalah, pero espero que fuera este el juego en el que me querías incluir. Un besote guapa 04 oktober LAS TÍPICAS FRASES IDIOTAS 2A quien no le gustan las segundas partes? Si siguiese el código de conducta de los guionistas de Hollywood, tendría que dedicarme a destrozar todo lo que pudo llegar a gustar de la primera parte, y dejar mi imagen por los suelos. Muajajajajaja!!! Lo lamento productores hollywoodienses, pero me adelanté a su estrategia y me he dedicado a perder cualquier tipo de imagen o prestigio los últimos 22 años!!! Y es que más vale prevenir que curar
Comenzamos, continuen atentos a sus pantallas (todavía me queda un poco de prestigio que perder, y si se van, podrían perderse el deseado momento)
FRASES TONTAS
- Si no le acaba de convencer, no lo compre y ya está
. Es un hecho. Todos los vendedores del mundo salen al mercado profesional tras un curso intensivo, repitiendo esta frase como un mantra. O quizás piensen que a base de obviedades, conseguirán convencernos de comprar su majestuoso producto. No tengo que comprarla si no quiero?? Dios, me ha convencido usted con esa muestra de sinceridad. Pongame 30.
- Joder!! Has visto ese grano que te ha salido en la nariz??
. Buff, pues menos mal que me lo has dicho. No había notado nada. Solo las miradas horrorizadas de los niños, el cura que me lleva echando agua bendita en la jeta desde hace 3 cuartos de hora al grito de "Sal de este cuerpo!!!" y la perdida del 94% de mi rango de visión.
- Tienes un pitillo?
. Oh Dios!! Lo has adivinado solo viéndome salir del estanco con un pitillo en la mano. Me podrías rellenar este boleto? ... Y es que siempre te encuentras uno de estos. Si quieres un piti, pídelo, pero no me granguenes los odios con tus tonterias.
- Vaya culo que tiene tu novia
. Si? No me había fijado. Al fin y al cabo solo es mi novia. Si no fuera por la pulsera que me regaló, no me acordaría ni de su nombre ... Tio, es mi novia. Ya se que tiene un bonito trasero, y ahora que hemos dejado eso claro ¿qué coño haces tú mirándole el culo a mi novia, querido hijoputa?
- Me gusta tu estantería. Me la regalas?
. Juro que me han hecho esta pregunta. Hombre claro! Si solo la tengo ahí con los libros ordenados, las fotos de mi vida y el poster autografiado de Robert Rodriguez por hacer bulto. Arranca los recuerdos de mi vida y llevatela. O prefieres que te la desmonte para que la lleves más comodamente?
- Rara cosa los consejos: se dan y se dan, pero raramente se devuelven
. Solo he oido esta frase una vez, cuando le pedía consejo a un amigo sobre mi vida sentimental. Osti, tronco! Siento si te he hecho sufrir por tener problemas y pedirte consejo. Mejor hago lo que había pensado y me tiro de un puente.
- Y cómo sabes que no te gusta si no lo has probado?
. Mmmmmmmmmmmm. Ahora veo lo que quieres decirme. No puedes decir que no te gusta algo si no lo has probado antes. Así que tú vas sistematicamente probando cosas nuevas para saber si te gustan, no? Y cómo fue el momento en que te diste cuenta de que no te gustaría ser violado por una manada de babuinos en celo en una piscina de mostaza picante? La caca está buena? Qué tal la auto-felación? .... casí mejor que te guardes tus respuestas.
Aquel que Pierde el Tiempo
02 oktober LAS TÍPICAS FRASES IDIOTASEste blog está dedicado a una persona especial, de la que en pocas o en ninguna ocasión he hecho el suficiente alarde de tener el gusto de conocerla. Este blog va dedicado a mí mismo. Y es que, como dijo Woody Allen "hay pocas personas que hayan influido en mi vida y en mi trabajo, más que uno que pierde el tiempo" Y si no lo dijo, debería haberlo hecho (Woody espero que lo digas dentro de poco para que no me tachen de mentiroso)
Bueno, al tema. En este blog aprenderemos (como me recuerda a los programas de bricomanía) a apreciar las frases más rídiculas e innecesarias que el ser humano puede llegar a esgrimir (hoy he comido diccionario, si) en la eterna búsqueda de no quedarse callado así se muera. Aprenda a descubrirla y a reirse del que las suelta, burlándose de su capacidad intelectual. PREGUNTAS TONTAS
- Has vuelto ya?
. Una de las frases más utilizadas por las madres al ver a su hijo llegar. No mamá, solo soy un producto de tu imaginación. Un producto de tu imaginación al que le gustaría comer algo por cierto
- Pero estás bien?
. Esta frase es de las típicas que te suelta un amigo después de llegar a la cita con el cuerpo repleto de mordiscos sangrantes hechos por el perro que todavía clava los caninos en tu muslo. No hombre no. Estoy de puta madre. De todos modos, ¿no tendrás por ahí un par de litros de sangre del O-, verdad? No? Bueno, ya iré al hospital después del cine
- Esta es una de esas cosas que se arreglan solas
. Poniendoos en escena, tú apareces llorando y suplicando consejo a un amigo/a, que en una alarde de comprensión mística te suelta la frase. ¿Y cuando me suicide que dirás? Al menos no lo puede volver a intentar?
- Pero, no sabías que era un hombre?
. Mmmmmmmmmm. Tendré que reconocer que esta frase no se suele usar mucho, pero cuando te la sueltan normalmente no, no sabías que era un hombre antes de meterte en la cama con ella ... digo, con él
- Has pensado en dejarla?
. Bueno, pensar lo que se dice pensar en dejarla si que se me ocurrió nada más verla con mi amigo, el lechero, el butanero y el equipo de rugby de Irlanda del Norte fornicando como panteras. De todos modos, siempre está bien que me aclares la vista con esta perla de sabiduría.
Mañana escribiré otro blog con más preguntas tontas para deleite de la comitiva (como me gusta tirar de diccionario, carape) Y dentro de muy poco, una nueva entrega del COLEGÓMETRO en la que se repartirá el primer gran premio de este blog!!!! (al mismo tiempo se repartirá el peor premio hecho hasta el momento en este blog, que coincidirá con el premio más regular de este blog hasta la fecha)
Ale, un saludete
Aquel que Pierde el Tiempo
11 september GUÍA DE LA VIDA PARA EL JOVEN INDEPENDIENTEHola, joven independiente. Por fin las puertas de la emancipación se abren ante tu anhelada independencia patriarcal. Pero… realmente sabes dónde te has metido? Tantos aspectos de la vida que antes dabas por supuestos, ahora se te aparecen como insoldables secretos que nadie quiere compartir con el novato de la manada (toma ya frase chula) Pensabas que ir a la compra (sin ir más lejos) consiste únicamente en pasearte por galerías en busca de donuts de colores, y alentar la muy escasa posibilidad de que una madurita interesante te arranque los pantalones en la sección de congelados y te coma el troncho, ante la algarabía de los empleados? Nnnnnnn!!! Error. Todavía tendrás que aprender muchas cosas por el camino, piltrafilla, pero aquí te dejamos desde la redacción de Tiempo que Perder, las conductas básicas en la vida del supermercado para el joven independiente (joder…como disfruto repitiendo los títulos, oño )
Pues al trapo que tienes mucho que leer (3, 2, 1, 0, fondo negro y…acción!!) 1º) Entras en el supermercado sin precaución de ningún tipo. Pues ya la has cagado. Lo primero que tienes que hacer es recoger un carrito de aluminio y, atención, obviar cualquier norma de moralidad, decencia o buen gusto que tus padres o el colegio de curas te hayan inculcado. Esto es la jungla y si no actúas como tal, serás la cebra coja (si… yo soy el único español que realmente se traga los documentales de la 2) Así que conciénciate e ignora las quejas, las miradas amenazantes y las ancianitas que se cuelen entre tus ruedas y tira palante comiéndote el mundo. 2º) El uso básico del carrito es el de apartar con amenazas no verbales al populacho. Trucos como la “El leve toque de la Garza”, al ancianito que te obstruye el paso, te harán marcar tu territorio rápidamente. Sin embargo, desde la redacción aconsejamos obviar los métodos más sutiles y aprender primero la postura de “La embestida del Jabalí”, que es mucho más rápida y efectiva. 3º) Ahora tienes que ir a por los productos que tienes que conseguir. Utilizar una lista que vayas mirando te marca directamente como el novato que eres, así que lánzate sin previo aviso por las galerías sin rumbo fijo y a toda la velocidad que tu carrito (al que le pondrás un nombre tipo “Arrasador”) te permita. No puedo dejar de recordar, que los especimenes machos además tienen prohibido preguntar donde está tal producto o tal otro, y evidentemente también deberían ignorar las indicaciones. Tú eres el macho alfa de la manada y sí otro macho te ve en una actitud de debilidad como esa, probablemente empiece una lucha por el control de la manada, utilizando objetos tales como barras de pan, latas de conservas o la pierna del anterior macho alfa. No obstante quedas advertido. 4º) Llegado al producto que deseas adquirir, existe una norma básica que debes de grabarte a fuego. Todos los que se encuentran cerca de lo que quieras comprar, son posibles usurpadores de tu comida, y si les das cancha se meterían en tu casa y tras arramblar con el whisky bueno, violarían a tu mujer y prenderían fuego a tu hogar. Así que lo mejor es que lances a Arrasador por la galería, y después golpes con saña al interfecto cuando todavía este grogui por el golpe. Ya tendrás tiempo cuando vuelvas a casa para revisar tu conciencia (no olvides comprar detergente para las manchas de sangre) 5º) Vas bien chaval. Ahora solo te queda llegar a la cajera, pagar e irte antes de que la plebe se organice y decida acabar con la tu persona. Pero es en la caja donde suele aparecer una de las especies más peligrosas de todas. Aquellos a los que llamamos amistosamente “Futuro nutriente para árboles”. Llenos de amabilidad o de un aspecto exterior que mueve a confiarles un testículo, aparecen en la cola soltando una frase que deberás recordar para identificarlos rápidamente: “Perdone joven (o señor, según la edad). Es que solo llevo esto. Me permite pasar?” Lo humano es que te salga sin pensar un “bueno, vale”, para que luego te des cuenta de que va a pagar con su colección de monedas de a céntimo. Innumerables ocasiones ha sido en este punto cuando la plebe molesta por tus embestidas anteriores con el Arrasador ha atrapado a nuestros pupilos y han hecho tapioca con ellos. Así que procura olvidar la encantadora mirada llena de sabiduría de esa mujer que sería la abuelita perfecta, y permítela pasar. Para luego aplastarla con el carrito contra la columna. No olvides recoger su bote de monedas de céntimo y pagar con ellas lo que vayas a comprar. Y si los demás tienen que esperar, que se aguanten.
En próximas entregas, seguiré explicando otras muchas “Reglas para la Vida que Nadie te Contó” (mmmmm…buen título… quizá me lo plagie)
Aquel que Pierde el Tiempo, el cual no sabe nada, no entiende nada y nunca, nunca estuvo allí 10 september DIVERSIÓN CUANDO ESTÁS TIESONo me digáis que soy el único. Llega el fín de semana, vacaciones y fiestas de guardar, y te encuentras en casa aburrido, sin un duro con el que irte de juerga por ahí. Ya estás cansado de las interminables partidas a las cartas, monopoly, "adivina la peli" y demás chorreces que alguien se inventó cuando estaba tan tieso como tú, y engaño a sus amigos diciendo que eran divertidas.
Pues muy bien. Aquí van una serie de consejos para los que os encontráis en esa situación (primer consejo: echate un curro y sal de la cama, que los hongos de tu culo ya se han pegado a la silla) Pero además de consejos para no aburrirse, pongo distintas puntuaciones a cada juego para que jueguéis en pandilla (quíen carajo dice "pandilla" hoy en día? ... soy psicólogo, sabréis perdonarme) y el que consiga menos hazañas pierda y haga algo humillante para diversión de los amigos (si no se os ocurre que hacer, podéis preguntar aquí o dirigiros al amigo Pableras) Ale, no se me despisten que comenzamos:
FORMAS DE ENTRETENERSE EN UN CENTRO COMERCIAL CUANDO ESTÁS TIESO (juega ahora con tus amigos!!!)
- Pruebate los pantalones del Carrefour al revés. Pregúntale a la dependienta si te hacen el culo grande (5 puntos)
- Corre por las escaleras en sentido contrario. Aparta a todo el mundo de tu camino mientras que gritas que tienes que coger un avión (15 puntos)
- Ve a la tienda de música y pregunta si tienen Linkin Park en formato de 8 pistas. Cuando te digan que no, lanzate en un soliloquio furioso (20 puntos)
- Ve a la tienda de animales y pregunta si puedes coger un cachorrito. Sujétalo con una mano y haz como si comprobarás el peso. Luego pregunta: ¿Creé que valdría para una cena de cuatro personas, o debería llevarme dos de estos?" (10 puntos)
- Coge sobres de ketchup en un burger y sórbelos. Cuando alguien se de cuenta, sujeta un sobre y anuncia orgulloso: "Es comida de astronautas!!" (10 puntos)
- Sigue a los clientes mientras que lees en voz alta artículos sobre enfermedades mentales obsesivas (5 puntos por persona)
- Pregúntale a un vendedor porque hay un televisor etiquetado como de blanco y negro cuando es en color. Cuando te diga que no, mirale raro y dile: "¿Quiere decir que no lo ve?" (5 puntos)
- Despeja el atril de un maniquí, y colocaté allí en una postura ridícula. Cuando alguien pase a tu lado, grita como un poseso (5 puntos por grito)
- Lleva la colada hasta una de las lavadoras de muestra. Coge una mecedora de la zona de muebles y ponte a hacer ganchillo mientras se lava la ropa (25 puntos)
- Pregunta a un vendedor en la ferretería que tal corta huesos una sierra en particular (5 puntos)
- En la tienda de animales, pregunta si hacen descuento por llevarse muchos gerbos y si tienen mucha carne (10 puntos)
- Pídele a la dependienta de una perfumería que te eche una muestra en la muñeca. Aúlla luego de dolor y finge estar teniendo una reacción alérgica (suelta espumarajos, y sacúdete violentamente para darle más emoción) Cuando venga a ayudarte dile que necesitas un oso de gominola para superar la reacción (40 puntos)
- Pregunta a una vendedora si tal color de medias pega con tu barba (5 puntos, 10 si eres chica)
- En los probadores canturrea: "Veo, veo..una cosita" (5 puntos)
- Busca rabioso entre las golosinas, buscando los osos de gominola grises (5 puntos)
- Pregunta en la tineda de música si puede tocar When I think about you I touch myself. Pídele sentarte a su lado mientras que toca (10 puntos)
- Pregúntale a la farmaceútica que remedio para el resfriado te daría un "buen colocón" (5 puntos)
- Enséñale a la gente tu carnét y pregúntales "si han visto a este hombre" (1 punto por persona, 2 si te escupe por imbecil)
No perdáis más tiempo leyendo y largaos ahora mismo a disfrutar!!!!
Aquel que Pierde el Tiempo
PD: mucha gente ha dejado comentarios preguntándome que era de mí y de mí mismo. Gracias a los preocupados. En brevas escribiré un blog explicándolo todo, con los detalles que no pudiste ver en televisión 27 augustus HORA DE LIMPIAREstás confuso? Tu madre no para de decirte que tu habitación es un asco y que deberías de limpiarla? Sin embargo tú estás convencido de que todavía aguantaría un día más. Pues ahora para todos aquellos que siguen teniendo dudas a este respecto, la redacción de Tiempo que Perder os ofrece la posibilidad gratuita (sí, hacemos cosas gratuitas!!) de chequear vuestra habitación para comprobar si esa señora del moño que pulula por vuestra casa, y a la que cariñosamente llamáis mamá, tiene razón y es hora de coger cubo y pala.
TIENES QUE RECOGER TU HABITACIÓN SI:
1) Si tu habitación tiene una montaña de gayumbos/ bragas que vibran cuando caminas, amenazando con aplastar al pobre incauto que no sepa que en tu habitación hay que avanzar agarrado a la lámpara.
2) Si un día cuando entras en tu habitación hay pequeños seres peludos con lanzas, haciendo algún tipo de ritual alrededor de una hoguera, y cuando apareces se refugian debajo de la cama, tenlo seguro. Toca limpiar
3) Si lo primero que sucede cuando entras en tu habitación es que tienes que luchar contra una enorme pelusa que a cobrado vida, deberías a) comprarte una mopa atrapa-polvo variedad "conflicto armado" ó b) incinerar la casa.
4) Cuando tus amigos saben como llegar a tu casa, gracias a la nube negra y espesa que sale de tu cuarto, y que forma una nube en forma de calavera en el cielo.
5) Si tu habitación está llena de espacios oscuros de donde salen gritos de dolor, a la par que manos huesudas intentan atraparte, deberías ir pensando en limpiar.
6) Si tienes ordenada tu habitación por estratos no sigas poniendo la escusa de que "tú tienes tu propio orden"
7) Tu abuela entró en tu cuarto hace 3 semanas y nadie la ha vuelto a ver? Está es una de las principales causas de mortalidad entre la tercera edad, quiere a tu abuelita y ordena tu habitación.
8) Si cuando se te cae algo desde la cama, surge una mano que la arrastra debajo de la cama y te susurra: "Ven, ven ... tengo caramelos aquí debajo ..."
9) Si cuando entra alguien, sale 10 años más viejo y diciendo cosas del tipo: "He visto lugares que vosotros no podrías imaginar...." mientras que se tambalea hasta caer muerto en el salón
10) Poner la escusa de: "¿Murciélagos? No te preocupes, te acabas acostumbrando a ellos. Muerden un poco y sueltan, tranqui", es un buen indicativo de que es hora de coger fregona.
11) Si el inspector de sanidad tapia tu puerta y la declara "zona catastrófica"
12) "En ciertas culturas el hecho de que te den una máscara anti-gas antes de entrar a un cuarto está bien visto", es la peor escusa que se te puede ocurrir poner.
13) Si el comentario de todo el mundo que entra en tu habitación es:"Una vez vi en una película está misma decoración" refiriéndose a "Hiroshima: Conflicto Final"
14) Si has encontrado agazapado en un rincón del armario a un japonés que todavía no sabía que la guerra había terminado.
15) Si las gaviotas vienen a tu habitación a morir.
Aquel que Pierde el Tiempo, con la colaboración de Gatita_Xula 18 augustus BREVE CUESTIONARIOEste es un breve cuestionario que me enviaron a mi correo en cierta ocasión. Después de ver en una página amiga a un ti que respondía un cuestionario parecido a este (si te estoy plagiando la idea NewFaerie XD ), me he lanzado a buscarlo y poner aquí lo que escribí hace algún tiempo. Que disfrutéis
1. Que hora es: según el calendario berebere....ni puta idea. Pero el reloj del despertador marca las 18:18 2. Nombre y Apellido: Rubén Martínez Esteban Galán Centeno barrio del Palacio Santos Tomás Perez Rubio Rodriguez García Diaz Alonso Diaz Falagán. Ese soy yo. 3. Cuando es tu cumpleaños:16 de Agosto 4. Signo Zodiacal: según el calendario chino soy un cerdo, con el que guardo puntos en común (y no se trata de que mis orgasmos duren 30 minutos, por desgracia) 5.Tatuajes: llevo un sol tribal hecho por una amiga o una estrella ninja (según quien lo mire) en el pecho. 6. Has estado enamorado?: Si 7. De quien? De la mejor Mexicana-Argentina-Alemana que conocerás. 8. Fuiste a África?: No, pero tengo una papiro egipcio en mi habitación. ¿eso vale? 9. Amaste tanto a alguien como para llorar? Sin duda. Pruébalo alguna vez pues es una sensación indescriptible. Puedes empezar practicando con tu madre. 10. Estuviste en un choque de coches? He estado en tres colisiones de coches. Una con la hermana de un amigo, otra volviendo a casa desde Gotor (Zaragoza) y otra en la que (verídico) un flipao atropelló nuestro coche a pie. 11. Has tenido alguna fractura? Esguinces de todos tipos, colores y sabores en mi tobillo izquierdo. Resultado: más de tres meses en muletas. 12. Salchichas o hamburguesas? como buen psicólogo prefiero no responder a esa pregunta. 13. Auto de 2 o 4 puertas? me gustan de 2 puertas pero si algún día quiero joderme la vida y llevar a amigos de un sitio para otro y tener que ayudar en mudanzas, me compraría uno de 4 puertas 14. Pepsi o Coca Cola?: pepsi, más por llevar la contraria que por otra cosa, pues debo ser el único ser humano que no nota diferencia entre ambas. 15. Cerveza o vino?: el vino es alimento. 16. El vaso, mitad lleno o mitad vació? mitad lleno siempre, of course. 17. Sabanas lisas o con animalitos?: lisas por Dios. Mándame un correo a stesmicorreo@hotmail.com si te quieres unir a la cruzada de los caballeros del buen gusto. Básicamente nos emborrachamos y follamos con vírgenes rubias. 18. Color de ropa interior preferido: el blanco mola pero siempre puedes tener un escape, así que negro. Y no te rías que también te ha pasado a ti. 19. Número de calzado: Nike opina que 42. Mi pie opina que un 43 20. Número favorito: el 3, por oscuras razones que no vienen al caso. 21. Supersticioso? que si leo el horóscopo y cosas así?. Pues sí, pero siempre el de los demás. 22. Música y canción favorita: por fin una pregunta decente. Música escucho de todos tipos pero si tengo que quedarme con un tipo en particular hablaría de los nuevos sonidos Rock. Y sobre canciones hay muchísimas, pero hay una que nunca me deja indiferente "Bitter Sweet Simphony" de The Verbe. 23. Flor(es): he visto que alguien ha contestado rosas negras. Por favor, péguenle un tiro de mi parte. Mis preferidas son las margaritas, de las de toda la vida, coñe. 24. Tema de conversación más detestado: peinados púbicos. Quedas advertido. 25. Disney o Warner Bros? Disney es un nenaza pedófilo. Warner hasta la muerte 26. Restaurante de comida rápida: otra pregunta interesante. Me quedaré con el McDonalds, a pesar de que su payaso me aterra. 27.Cuando fue tu ultima visita a un hospital?: hará unos 5 meses, para un currito de voluntariado. 29. Donde te ves en 10 años?: poniendo mi cara en los paquetes de condones. 30. Persona de quien recibiste el e-mail? Malono....con lo cual fue él el de las rosas negras. Está bien saberlo para cuando me lo vuelva a encontrar 31. Quien de tus amigos vive más lejos? conozco a un tipo en Valdemorillo. Para más señas es donde (al ser la tierra plana) el mar cae al espacio. 32. Lo mejor: oír hablar bien de uno sin que sepan que estás allí. O que te digan que te aman. 33. Hora de dormir: las diez y media. Me tengo que levantar a las 6:15 tos los putos días. 34. Quién piensas que te responderá este e-mail más rápido? supongo que el que más aburrido esté de su penosa existencia. 35. Quien piensas que va a tardar mas en responder este e-mail? alguno de esos tipejos que se pasa el día borracho. Es decir, cualquiera. 36. Amigos(as) especiales: aquel gusiluz que mi hermano saboteo poniéndole diente de vámpiro...snifff... 37. Que cambiarías de ti: nadie lo sabe, pero me estoy quedando calvo por momentos. Así que diré que cambiaría el increíble atractivo sexual que tengo, para que todas las mujeres no se me lancen como perras. 38. Tienes ordenador en casa: pues más bien sí. Normalmente si estás viendo esto es porque lo he escrito en un ordenador. 40. Mejor sentimiento del mundo: el sentirse amado. Soy cursi, pero es cierto. 41. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: seguro que el autobús tarda en llegar cinco minutos más. 42. Las tormentas te gustan o te asustan: me gustan las tormentas pero solo si no salgo de casa llevando mi disfraz de pararrayos en medio del campo. 43. Si pudieras ser otra persona, quien serias: alguien con menos tiempo libre para responder absurdas encuestas. 44. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: los testículos. Tengo fotos que lo demuestran. 45. Que hay en las paredes de tu habitación?: además de posters (¿o se dice posteres?) tengo un boceto de una estatua de la sagrada familia del que me siento particularmente orgulloso 46. Que hay abajo de tu cama? ¿abajo de tu cama? No se quien escribió esto pero se dice "debajo", garrulo. Hay otra cama. 47. Tienes sueños en exámenes? pues normalmente en exámenes no duermo, así que tendré que decir que no. 48. Algo que le dirías a la persona que te mandó este mail? cómprate una vida y no jodas la de los demás 49. Nombra a la persona que tal vez no lo conteste? no lo sé pero no se lo echaré en cara. Esto es terriblemente largo. 50. El que seguro lo responde: me quedo con la opción de Malono. Dani. 51. Quien te gustaría que lo responda: alguna fresca con muy mal gusto para los hombres y más tiempo que perder en mí. 52. Que le dirías a alguien y no te atreves? tus correos me aburren hasta la muerte cerebral 53. Lo mejor del mundo: ¿otra vez? mira a la pregunta número 32 53. Lo peor? la pérdida de memoria y el sentido de la realidad. Es muy chungo. 54. Deporte favorito? para practicar, el baloncesto. No veo ningún deporte. Y odio a la gente que dice que solo le gusta tal deporte pero no lo practica. Gilipollas, a ti lo que te gusta es estar tirado delante del televisor 55. Tímido o extrovertido: tímido con arranques extrovertidos. O al revés, nunca estoy seguro. Aunque lo que siempre soy es extrapervertido XD 56. Tu apodo: rufus, ruru (del cual no me siento particularmente orgulloso), m&m (por ser la versión cutre de Eminem), cojones, rastudo y en círculos más reducidos, insaciable máquina del amor. 57. Que te gusta q te regalen? cualquier libro que haya cambiado en algo la vida de la persona que me lo regala 58. Que no te gusta de ti: he comentado que me estoy quedando calvo? 59. Te gusta Leer? si, y no comprendo como hay gente que no se ha leído un libro en su vida sin que le obligasen, por el simple placer de leer 60. Hablas algún idioma? español, algo de ingles, y en círculos reducidos, el lenguaje del amor. 61. Cuál es tu pasatiempo favorito? leer, escuchar música, escribir, y cualquier actividad en la que pueda disfrutar de los amigos o la novia (pero no todo junto, guarrete) 62. Playa o montaña? playa. La playa siempre ha sido el sueño dorado vacacional de la clase media. 63. Coleccionas algo? infinidad de cosas de las que luego me doy cuenta que son estupideces. Ultimamente me dedico impulsivamente a rellenar estúpidos cuestionarios. 64. Tienes alguna fobia? la respuesta de Manolo da miedo. Yo tengo miedo a cosas más simples, como a que me hagan la depilación a la cera de un sobaco. 65. Tu programa de TV favorito: los Simpsons son un clásico. Pero no me perdía ningún episodio de "Se ha escrito un Crimen" (¿por qué seguían invitando a la vieja a los saraos, si cascaba siempre alguien cuando ella estaba delante?) 66. Lugar donde te besen? Sin duda la boca, pero si quieres una respuesta verdaderamente original, pues te diré que me encanta que me besen en los carrillos del culo. 67. Frío o Calor? calor, siempre que este acompañado de bebidas fresquitas. 68. Bebida favorita? agua, pero he oido hablar muy bien del Bailys con Coca-Cola. Pruébalo y ya me contarás 69. Algo que les quieras decir a todos? solo me queda una más!!!! 70. Que hora es? !!Dioossss!!! Te odio, cabrón. Son las 18:48
Aquel que Pierde el Tiempo 14 augustus TEST DEL BUEN ROLLOContestando a las siguientes preguntas de este test podrás saber cual es tu nivel de buen rollo. ¿Eres un tipo atento, educado y de buen talante o por el contrario eres de esos que matarían a la ardillita de grandes ojos solo para poder decir más adelante y en tono pesumbroso "El otro día atropellé a una ardilla. Fue muy triste"? Pues por fín lo podrás saber mendrugo!!! Así que coge papel y lapiz y apunta tus respuestas.
1) Te encuentras sentado con un asiento libre a tu lado en el autobús, y el resto de asientos están llenos y acaba de subir una embarazada. Cómo actúas? a) Te levantas y le cedes los dos asientos a la mujer para que se siente a sus anchas. Al fin y al cabo está repoblando España b) Te haces el desentendido, mientras que apoyas tu mochila en el espacio libre, tratando por todos los medios que no haya contacto ocular con la embarazada. c) Decides pasar de todo y tumbarte en los dos asientos, mientras que silbas a la embarazada y le sueltas un frase del tipo: "Chiquilla!!! Pasa del otro lado que te vea la otra teta!!!" d) Coges a la mujer y la lanzas contra los asientos para poder apoyarte comodamente utilizándola a modo de almohadilla. Al fin y al cabo la muy golfa seguro que se quedó embarazada por cochina.
2) Vas en un avión con destino a Hawai y cuando estás en medio del oceáno el piloto suelta la frase de "Vamos a tener un aterrizaje complicado. Mantengan la calma" a) Abrochas tu cinturón y le das un caramelo de lima a la niña sentada junto a tí, sonriéndola para que note que no hay nada que temer. b) Empiezas a aporrear el botón de llamar a la azafata y la exigues que te explique que está pasando mientras que la gritas exiguiendo que te de un paracaidas. Acto seguido te lanzas a correr por los pasillos chillando como un loco. c) Cuando nadie te mira, alcanzas el chaleco salvavidas de los tres asientos a tu alrededor y los pones debajo de tí, por si acaso el tuyo no funciona. d) Empiezas a gritar "Cómo?? Qué se han metido abejas asesinas en el avión???"" y abres la escotilla alentando a la gente a que se lance al mar antes de que las abejas lleguen hasta ellos.
3) Fin de mes y tu cheque con la paga todavía no a sido recibido. Los jefes te dicen que solo tardará unos días en llegarte a) Sonríes, le das la mano a tu jefe y le dices que no hay problema, que si tienen algún problema en pagar retrasen tu sueldo hasta el último. b) Sonríes, le das la mano a tu jefe y le empiezas a tirar el mobiliario por la ventana hasta que te de tu dinero. c) Sonríes, le das la mano a tu jefe y le empiezas a aporrear con la lámpara en un intento de que le salga en dinero por la cabeza. d) Sonríes, le das la mano a tu jefe, le grapas la corbata a la mesa y le prendes fuego a la habitación. De todos modos, te habías pasado la jornada de trabajo flirteando con la secretaría.
4) Un amigo tuyo te ha devuelve un libro que le dejaste, sin las tapas y con páginas arrancadas. Te comenta que un perro le acaba de atacar y que se ensañó con el libro, mientras que te enseña algunos rasguños sangrando. a) Olvidas el libro al instante y le preguntas que si necesita asistencia sanitaria. Si es necesario te arrancas la camisa y le haces un torniquete improvisado con los jirones de tela. b) Sorprendido por la noticia, le empiezas a dar collejas y le dices que tenga menos cuento y que te pague el libro. c) En cuanto ves el libro no dejas que diga nada, y le muerdes un brazo. d) Sonríes, le dices que no se preocupe y te despides con un abrazo. Al día siguiente, su casa, su coche, su novia y su perro, aparecen llenos de pintadas de graffiti que rezan "No te dejaré nada nunca más, joputa" en distintos colores y tonalidades.
5) Tu cita a ciegas ha llegado media hora tarde y te has calado con la lluvia hasta los huesos. Se presenta y pide disculpas por el retraso. a) Te ríes de la situación y vais juntos al restaurante que él/ella ha elegido. b) Entre murmullos le dices que no hay problema. En el restaurante le alejas los tronquitos de pan y el agua cada vez que intenta cogerlos, para que sufra como tú sufriste. c) En el restaurante te pasas la noche hablando de tus ex-novios/as comentando lo guapos/as, maravillosos/as y puntuales que eran. Después acudes a las comparaciones en la cama y al físico. Llegado/a a casa decides poner en todos los foros de internés que la chupa gratis. Y para terminar le dices a todos tus amigos/as que es un picha-floja o una frígida, antes de cortar con él/ella. d) Vais al restaurante y pides lo más caro del menú. Cuando termináis de comer, te disculpas para ir al baño y desapareces. Cuando sale después de pagar no te olvidas de esperarle/a y lanzarle/a un cubo de basura, y gritarle "¡¡Te ha gustado??!! ¡¡Pues a mí tampoco esperarte!!"
SUMA 1 PUNTO POR CADA RESPUESTA A) SUMA 3 PUNTOS POR CADA RESPUESTA B) SUMA 5 PUNTOS POR CADA RESPUESTA C) SUMA 7 PUNTOS POR CADA RESPUESTA D)
DE 5 A 8 PUNTOS: La verdad es que llevas muy buen rollo. Quizá demasiado. Quizá incluso des un poquito de asco por ser tan repelentemente agradable. El resto del mundo sospechamos que tuviste que matar a alguien en el pasado para que ahora vayas con esa actitud de tipo majo por la vida. Seguro que en el fondo eres un psicópata, ¿verdad? DE 9 A 15 PUNTOS: bien reconozcámoslo. En ocasiones hay razones para enfadarse pero no puedes dejarte llevar por tus instintos siempre. De todos modos, seguro que eres un personajillo con una salud mental bastante bien dispuesta. Creo que podrías llegar a ser un personita útil para la sociedada y todo. DE 16 A 25 PUNTOS: bueno, bueno, bueno. Entramos en la zona oscura. Sin duda eres alguien desinhibido que no deja que nadie le diga que lo que hace está mal. Eso es una postura muy sana, pero cuando dudas entre los conceptos del bien y del mal, deberías irte pasando a toda pastilla al psicólogo, psiquiatra o enfermero con camisa de fuerza más cercano. MÁS DE 26 PUNTOS: sólo decir que ojala nunca te conozca. Yo he estado trabajando en un manicomio y he visto a psicópatas que parecen ovejas comparadas contigo. Aún diré más, si has sacado esta puntuación solo puedes ser un desequilibrado, un violador de ganado bovino o un psicólogo. Lo que no se puede negar es que eres un tipo emocional.
Aquel que Pierde el Tiempo 10 augustus 15 MANERAS DISTINTAS DE TERMINAR CON UNA CITA DESAFORTUNADAHas sido arrastrado a una cita a ciegas? Te acabas de dar cuenta de que lo que tienes delante de ti no hace honor a la palabra “humano”? Miras compulsivamente el reloj, evitando encontrar tu mirada con la de esa cosa que no hace más que engullir? Ya no tendrás que volver a sufrir estos calvarios. Presentamos este sencillo recetario de trucos para terminar fría, rápida y casi indoloramente con una cita que se está alargando más de lo que te gustaría (sirven para ambos sexos)
1) Trae al violinista del restaurante y oblígale a tocar Smoke in the Water. Cuando empiece salta de tu silla y empieza a hacer sonar tu guitarra invisible. 2) Pregúntale sobre el aborto, religión, opinión política, etc. Cuando te responda coge tu vaso de vino y lánzaselo a la cara al grito de “!!Falacias!!” 3) Usa tu tenedor para rascarte la espalda. Si continua imperturbable, pídele el suyo para “llegar a un lugar que no quieres que toque tu tenedor” 4) Habla constantemente de tu miedo irracional a las servilletas de tela una vez que se la haya puesto. Después coge la suya y apuñálala repetidamente con tu cuchillo de pescado 5) Una vez sentados dile que vas al cuarto de baño. Llámala desde la cabina del restaurante y dile que no puedes ir porque estás enfermo, sin olvidarte de despedirte al salir con una sonrisa de triunfador 6) Cada vez que vayas a tomar un bocado, haz el sonido de un avión. Si no hace nada, empieza a darle trocitos de tu comida sin parar de hacer el avioncito. 7) Ríete con todo lo que dice, y de pronto ponte serio y compungido. Dile que no esperabas ese comentario de ella y que crees que debería irse para poder terminarte la comida tranquilo. 8) Cada vez que se vaya a llevar algo a la boca, dile que has visto al camarero utilizando sus cubiertos a modo de bastoncillo de oreja. 9) Bosteza y haz gestos de aburrimiento cada vez que te cuente algo. Al cabo de un rato, empieza a hablar con la pareja de la mesa de al lado y coméntales si no harían un cambio de pareja. 10) Llega a la cita con 10 minutos de adelanto. Coge el salero de la mesa y desenróscalo. Cuando lo use y se le caiga todo el contenido, empieza a reírte como un poseso, mientras que gritas lo idiota que hay que ser. 11) Saca un rotulador amarillo y subraya varias comidas. Después dile que puede elegir entre las marcadas, que tiene pinta de comer bien y que tienes miedo de que te pueda arruinar. 12) Métete el dedo en la nariz haciendo como si no te pudiera ver. Si no consigues espantarla, acaricia su mejilla tiernamente con la misma mano. 13) Si todavía no se ha largado, grítale que tiene un moco en la mejilla, que no puedes aguantar tal cerdada y vete muy ofendido. 14) Empieza a comentar lo buenas que están las camareras, silbando y tamborileando los dedos cada vez que pasen cerca. 15) Lánzale trocitos de pan cuando no mire. Si te pilla, dile que está loca, y vete ofendido, sin olvidarte de lanzarle un panecillo entero antes de salir. Técnica extra mandada por Ikana: 16) Si hay flores en la mesa empieza a estornudar como un poseso y grítale: "Maldito/a cabrón/zorra! Pretendías envenenarme!! mientras que sales del restaurante a toda prisa. Sirve para cacahuetes, salmón... Cualquier alergia vale.
Con estos trucos no tendréis que aguantar otra cena insoportable nunca más. Aunque si era una cita a ciegas, puede que quien te la haya preparado no te vuelva a hablar. En cualquier caso no os olvidéis de probar estas técnicas y dejar aquí vuestros comentarios al respecto. Que aproveche!!
Aquel que Pierde el Tiempo 06 augustus DIFERENCIAS ENTRE...Una nueva sección!!! Debo de ir por la sección número 6342 ya, lo que puede indicar mi gran torrente creativo o mi nula capacidad para mantener algo con constancia (lo que explicaría el tiempo máximo que duran mis relaciones sentimentales.....creo que una vez escrito esto me pegaré un tiro) Pero antes de que ponga fin a mi triste existencia, os explicaré de que va esto para aquellos que les encanta leer mis innecesarias explicaciones (soy un tipo preocupado por vuestro bienestar, criaturillas) Iré poniendo las diferencias entre dos o más cosas que podrían parecer similares pero que no lo son. Explicaciones terminadas, podemos empezar:
UN AMIGO: es aquel que te deja un rincón en su casa para dormir, para que no tengas que quedarte esperando un bús hasta las 6 de la mañana. UN AMIGO DE MIERDA: es aquel que se acuerda de tí, cuando une el olor a cadaver de su sofá-cama y la visión de haberte dejado dormir en su casa hace 10 días.
UN AMIGO: es aquel que te mete en el autobús de vuelta a tu casa cuando vas tan torcido que no puedes ni andar. UN AMIGO DE MIERDA: es aquel que te mete en el AVE, te roba el reloj, la cartera, las tarjetas y los patalones, cuando vas tan torcido que no puedes ni andar.
UN AMIGO: es aquel que te llama para preguntarte que tal las vacaciones y cómo te los estás pasando UN AMIGO DE MIERDA: es aquel que te llama preguntándote si te ha hecho gracia la broma del AVE
UN AMIGO: es aquel tio que te conoce y te sigue hablando UN AMIGO DE MIERDA: es aquel que te conoce, cuelga las fotos de tus borracheras en internés y pone tu número de teléfono bajo el apartado de "Chicos deseosos de sexo buscan otros chicos hambrientos"
UN AMIGO: es aquel que te presta las cosas y no tiene prisa porque se las devuelvas UN AMIGO DE MIERDA: es aquel que se folla a tu madre en tu cama y te dice: "Hey tio, tienes mucho morro apareciendo por aquí cuando todavía me debes 5 euros"
UN AMIGO: es aquel a quien tienes ganas de presentarle a tu novia para que la conozca UN AMIGO DE MIERDA: es aquel que conoce a tu novia, te la quita y te pide los 5 euros que le debes para condones de fantasía.
Viva la amistad, el amor madre-hijo y las relaciones para toda la vida
Aquel que Pierde el Tiempo 04 augustus QUÉ PONER EN UN CURRICULUMUna duda constante para todos aquellos que vamos dejando nuestro curriculum por cualquier sitio, es como disfrazar nuestras capacidades para que vistas a ojos del jefe de turno, te hagan ponerte en las primeras posiciones de los puestos de trabajo más punteros.
O dicho de otro modo, no sabemos como mentir en los curriculums. Pues muy bien, es más facil de lo que parece. Todo consiste en encontrar una combinación de palabras que digan lo mismo pero que parezca que dicen otras. Al igual que no es lo mismo poner "perro" que "chucho" no es lo mismo poner en tu curriculum....:
DIGA..., NO DIGA...
- He sido Relaciones Públicas en una de las empresas hosteleras de mayor integración internacional (Bien)
- He trabajado en McDonalds (Mal)
- Trabajé durante algunos años como Transportista Exprés de delicattesen variadas (Bien)
- He trabajado en Telepizza (Mal)
- Mi último trabajo fue el de primer Cheff de una firma hostelera especializada (Bien)
- He trabajado en Telepizza (Mal)
- He sido considerado uno de los Monitores de tiempo libre más cualificado en el Tratamiento de Pre-Púberes (Bien)
- He sido canguro (Mal)
- Soy Representante y Relaciones Públicas de Conjuntos Familiares (Bien)
- Se abrir la puerta de mi casa y mirar quien es (Mal)
- Soy Organizador entrenado en Liderazgo Multitareas (Bien)
- Les digo a mis hermanos pequeños que quiten la mesa (Mal)
- Especialista como Operador de Canales por Señales Eléctricas o C.S.A. (Bien)
- Se coger el teléfono y decir: "Diga" (Mal)
- Estoy catalogado como gerente informático especializado en Conjuntos de Datos Personales (Bien)
- Uso el MSN (Mal)
- Corrector de Desplanificaciones de Grupos Sociales (Bien)
- Se barrer impresionantemente bien (Mal)
- Bibliógrafo Recuperador de Datos de gran influencia Social (Bien)
- Soy capaz de acordarme de todo lo que ha salido en la prensa rosa (Mal)
- Informático capacitado para la Comprobación de Descarga masiva de Datos on-line (Bien)
- Descargo MUCHA pornografía (Mal)
- Terapeuta Psicológico entrenado en Técnicas de Autorefuerzo (Bien)
- Uso MUCHO la pornografía que descargo (Mal)
Aquí os dejo estos ejemplos para que las grandes empresas os miren como dioses, y para que cuando vayas paseando por los pasillos de la oficina la gente diga: "Ahí va todo un Operario Desclasificador de Datos de Complejidad de Primer Nivel". Es decir, el tio que se pasa las horas muertas en su cubículo, intentando resolver el cubo de Rubik
 Una nueva entrega de la serie para mentes inquietas creada por Aquel que Pierde el Tiempo
01 augustus CÓMO CONVERTIRSE EN UN BUEN SECTARIOKoller es un jugador de fútbol de la República Checa, que debido a su natural gigantismo ha creado una secta basada en sus “20 simples y cómodos principios para la vida”, en los que quedan recogidos toda la sabiduría, del que en su pueblo es reconocido como la reencarnación de un Dios afable, sonriente, con nula sensibilidad, pero con una personalidad a juego con su gigantismo. A petición de los miles de personajillos que han pedido conocer mejor la cultura de Koller, para convertirse en secuaces, cómplices, lacayos y/o esbirros de Koller, paso a relatar los 20 principios escritos por él mismo, y que quedan recogidos en su libro de pronta publicación “Koller dice: 20 simples y cómodos principios para la vida. Conviértase en un sicario de su voz”. No puedes ser un verdadero acólito de Koller sin conocerlos.
(Recitar con voz de profundo garrulo)
1) Koller dice: “La violencia no es un medio, es un fin” 2) Koller dice: “Los animales no amenazantes son fuente de plagas. Extermínalos” 3) Koller dice: “Si es importante, saldrá en Lo más Plus” 4) Koller dice: “Si es más pequeño que tú, es malo” 5) Koller dice: “Si es más grande que tú, es peligroso” 6) Koller dice: “Si es de tu tamaño, planea tu destrucción” 7) Koller dice: “La violencia no es justificable si no es divertida” 8) Koller dice: “La violencia contra los Noruegos siempre queda justificada” 9) Koller dice: “La piedad es un concepto con muchísimas acepciones. Usa la más adecuada para cada ocasión” 10) Koller dice: “Adorarás a Koller de Martes a Domingo” 11) Koller dice: “Los Lunes imitarás a los koalas, por su peligrosidad y astucia infinitas” 12) Koller dice: “Si pide clemencia, está esperando un descuido para machucarte la cabeza” 13) Koller dice: “Si Koller escribe machucar, se escribe machucar” 14) Koller dice: “Si Koller dice diviérteme, tú imitarás a los koalas” 15) Koller dice: “A Koller le parece divertido machucar seguidores” 16) Koller dice: “Si estás aburrido, ríete de alguien más bajito o más gordo que tú” 17) Koller dice: “Los únicos animales buenos son los chihuahuas. Lástima que hagan un sonido tan gracioso al aplastarlos” 18) Koller dice: “Cualquier duda o discusión sobre los principios de Koller te marca como no apto” 19) Koller dice: “Los no aptos son el alimento principal de los cerdos” 20) Koller dice: “Ante la duda entre dos buenas opciones, machuca las dos”
Rubén Martínez Esteban alias Aquel que Pierde el Tiempo, director en funciones de la A.S.K. – "Asociación de Sectarios de Koller” - (Esto salió de una noche muuuuuu fumao. Sabréis perdonarme) 24 juli ALGO PARA MEDITARPor supuesto que te quiero, más que a nadie en el mundo.Por eso me he acostado con todos esos marineros, y con tus amigos, y con tu familia, para adquirir práctica en las artes del amor y convertirte en el hombre más feliz del mundo la primera vez que lo hagamos.
Y ya que he experimentado todas esas sensaciones te lo puedo decir con conocimiento de causa: el sexo es pasión animal sin significado, vacía, irrelevante. Es mejor el compañerismo cariñoso. Así que olvídate para siempre de esas tonterías y prepárame un té antes de masajearme los pies, ¿vale, queridísimo mío?
- TENER UNA NOVIA TAMPOCO ES TAN APETECIBLE -
Rubén Martínez Esteban, director en funciones de la A.A.S. - Agrupación de Ayuda a Solterones – 14 juli 10 COSAS QUE PUEDEN HACER QUE SALGAS A LA CALLE CON UNA UZI Y TIROTES A TODO QUISQUIEl título indica bastante bien lo que voy a escribir, pero me encanta rellenar estos huecos del principio con aclaraciones absurdas e innecesarias así que os jodéis y os aguantáis JAJAJAJAJAJA (que loco estoy)
Voy a empezar a describir esas 10 cosas que odiáis tanto como yo, y que para nuestro sufrimiento en vida son bastante más comunes de lo que un Dios amable, majo y de sonrisa perfecta hubiera hecho. Aunque también puede que pruebe la existencia de Dios como un tío mazo de cachondo (mano en la barbilla, postura reflexiva) Pensaré en ello
13 juli ¿QUÉ HUBIERA OCURRIDO SI EL QUIJOTE LO HUBIERAN ESCRITO COMO EL GUIÓN DE UNA PELÍCULA AMERICANA?Nuestro encantador protagonista Kijote apodado Erkijote, es un joven triunfador blanco de rasgos apolíneos, que se hizo rico al hacer negocios inmobiliarios en la costa este de EEUU, con un éxito sin precedente al unir la venta de pisos con el regalo de cupones por cada 10 pisos comprados. Hoy en día se dedica a despilfarrar su fortuna entre fiestas, mujeres, drogaduras varias, más mujeres, revistas de mercenario actual y huevos de Favelle.
Un día el grupo de la empresa inmobiliaria contraria (que no regalaban cupones) decide acabar con la empresa de Erkijote y de paso con su chalecito de 6000 metros cuadrados, matar a su gato, a su canario, al amigo tonto-pero-majo de Erkijote, y a su colección completa de autógrafos de famosos. Cuando Erkijote llega a casa, o lo que queda de ella, y se encuentra con el desaguisado que han montado, apenas tiene tiempo para abrazar a su amigo tonto-pero-majo, cuando este susurra sus últimas palabras:
-Fueron los de la familia Calatrava…..ahora matalos a todos….argh, me muero mucho- Se observa un primer plano de Erkijote gritando NOOOOO, con los brazos estirados al cielo y pasamos a fondo negro mientras que la cámara hace un travelling por el cual, el director de fotografía se ganará el Oscar. Tras esto, se vuelve majara, jura venganza, coge por banda a su mayordomo negro-y-gracioso, recoge su M-16, monta en su Harley Davidson con sidecar a su mayordomo negro-y-gracioso, y empieza a hacer las pesquisas necesarias para matar a todos los Calatrava que encuentre en su camino.
Aquí pondría una frase del tipo – Les vi a matar la cabeza – que puedan repetir los niños de todo el mundo y que podamos incluir como voz en el muñeco articulado que pondremos a la venta.
09 juli TRUCOS DE TERAPEUTAMucha gente me pregunta (y donde pone mucha poned "ninguna" o "gallinacea", lo que más gracia os haga) como debería actuar un psicólogo en una situación dificil de controlar. No paro de decir que me encanta que me hagan preguntas como esta que luego puedo dejar escritas en el blog. Así que a ver si alguien me hace alguna, oño.
Con dos años de carrera de Psicología a la espalda, puedo mostrar al mundo algunos de los ejemplos clásicos de como el terapeuta debe actuar en una situación comprometida. Espero que los podáis comprender con vuestro escaso entendimiento, chiquilicuatres (toma ya insulto) Podréis ver el resto de ejemplos en el libro de pronta publicación del Doctor K.F.Kila
PROBLEMA Nº 1: El psicólogo se tira un pedo en una sesión de grupo. La gente se queda mirándole
¿CÓMO ACTUAR?: debes de actuar rápido. Tendrás que buscar a una víctima propiciatoria, por ejemplo Don Pituso, y decir lo siguiente en voz alta. "Pituso, estaba pensando en lo que me dijiste en privado en mi despacho, sobre que te masturbas con un boli de doce colores pensando en caniches muertos. Creo que el grupo podría aprender mucho de tu experiencia"
RESULTADO: la gente se queda mirándo a Don Pituso y no se acuerdan de tu pedo. Algunos de los asistentes alejan sus sillas de él dando saltitos
PROBLEMA Nº 2: El psicólogo no ha atendido a nada de lo que uno de los participantes lleva contándole durante 15 minutos. La gente te mira buscando tu opinión profesional
¿CÓMO ACTUAR?: es un momento tenso pero tú puedes solucionarlo con facilidad. Solo tienes que decir esto en voz alta. "Me parece muy interesante lo que has contado y hubiera hecho un montón de anotaciones, pero no encuentro mi boli. ¿Alguien sabe dónde puede estar?"
RESULTADO: Todos miran a Pituso con miedo. Algunos de ellos guardan rapidamente los bolis en sus estuches. Pituso se empieza a desvanecer dentro de su ropa
PROBLEMA Nº 3: El psicólogo ha llegado a un punto muerto en su disertación sobre el problema de uno de los asistentes y no sabe como continuar. El resto de pacientes te miran esperando que continues con tu explicación
¿CÓMO ACTUAR?: no hay problema, eres un profesional y es el momento de demostrarlo. Basta con que digas la siguiente frase en voz alta. "...y como iba diciendo...un momento. Pituso, te veo un poco distraido. ¿Otra vez estás pensando en masturbarte frotándote contra la moqueta?"
RESULTADO: El resto de pacientes levantan los pies del suelo velozmente mientras que lanzan miradas asesinas a Don Pituso, el cual se agarra a sí mismo en postura fetal.
PROBLEMA Nº 4: Has repartido barras acolchadas entre los asistentes para que descarguen su estrés y ansiedad de forma controlada, golpeándose los unos a los otros en un ejercicio de grupo. Don Pituso se encuentra en el suelo protegiéndose los órganos vitales mientras que los otros 7 participantes le apalizan en el suelo.
¿CÓMO ACTUAR?: un buen psicólogo debe saber cuando se ha equivocado, pero tú no eres uno de esos si estás leyendo estos consejos, asi que desenrroscas la pata de la silla y participas en el juego.
RESULTADO: manchas dificiles en la moqueta, 7 nuevos psicópatas en el mundo y una silla con una para rota.
La Psicología es facil!!!
Aquel que Pierde el Tiempo 08 juli COSAS QUE HACER CON UN AMIGO MUERTOAl más puro estilo Norman Bates, os doy distintas posibilidades que hacer con ese amigo que una vez llorado en el funeral, no tenéis tiempo ni ganas de mandarlo a la tumba. Para que podaís seguir divirtiendoos con él, hasta que os aburráis y lo dejéis encasquetado en una papelera callejera.
Aviso que la mayoría de las opciones requieren que se le diseque antes de nada. Pero si no os importan los bichos ni los malos olores, eso que os ahorráis
 1) Como perchero neo-gótico
2) De tope de puerta
3) Con la manos agarradas, como canasta de baloncesto
4) Como motivación para otros amigos (fijate lo que le pasó a Jaime por no darme un cigarrillo)
5) Como pisapapeles de gran capacidad
6) Utilizarlo para equilibrar una mesa que cojea
7) Como muñeco para aprender ventriloquía
8) Como suplente en clase de Filosofía
9) Para no sentirse solo si estás triste (jamás te negará un abrazo)
10) Para guardar sitio en la cola del pan
11) Como reserva de nutrientes (solo en situaciones deseperadas)
12) Como regalo broma
13) Para guardar el dinero (antes le tendréis que vaciar)
14) Para ir a ligar (por comparación te deberían de ver más guapo)
15) Como dummy para las pruebas de choque de coches
16) Como atrezzo para contar historias de miedo
17) Como objetivo de tus desgracias (yo no le he tocado el culo a tu novia. Fue él)
Desde la redacción recordamos que no alentamos a nadie a hacer nada, pero si lo hacéis contadnos los detalles. Y podéis dejar sugerencias sobre otras cosas para las que puede servir el cadaver de un amigo
Aquel que Pierde el Tiempo, con la inestimable ayuda de Pableras "Jesucristo lives again" Sanchez 07 juli SOBRE LOS MENSAJES DEL MOVIL¿No estáis hasta las pelotas de que aparezca el típico presentador garrulo, y se ponga a bailar la música de moda mientras que anuncia como conseguir esa canción en tu movil? Desde la redacción de Tiempo que Perder escribimos otras opciones que dejaran a gusto las apetencias de los espectadores:
1) MENSAJE DESEADO
Envía al 7777 el texto "te voy a quemar el chiringo", seguido de tono, politono o requetetono, y te enviaremos la dirección completa del apartamento del presentador junto con una caja de cerllas que se encienden en circunstancias adversas tales como lluvia, granizo, carga policial o golpes de escoba en tu cabeza.
2) MENSAJE DESEADO (2)
Envía al 7777 el texto "voy a librar al mundo de un imbecil", seguido de bate de beibol, señal de tráfico, ladrillo toledano o plancha de 6 kilos, y nuestros sicarios aparecerán en el programa y machucarán la cabeza del presentador con tu objeto preferido hasta que decida cursar el sacerdocio.
3) MENSAJE DESEADO (3)
Envía al 7777 el texto "gorila rabioso", seguido de guionista, presentador o director, y lanzaremos a nuestro gorila Basilio "el que escarba" para que haga cositas malas y pupitas varias al trabajador que más odias de nuestro programa. Añade la frase "abrir aquello que nunca a visto el sol" y Basilio hará lo propio con tu odiado trabajador.
Coste del mensaje 0,1 euro, menos en Canarias que no les cuesta nada (que siempre están pagando más que los peninsulares por las mismas cosas, oño)
Aquel que Pierde el Tiempo
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