A quién no le ha tocado esperar alguna vez en uno de esos alegres a la par que muy rústicos bancos callejeros? Pues aquí el que suscribe (significa el que está escribiendo esto, furros) desperdició media hora de su vida el otro día en uno de estos rústicos bancos, haciendo tiempo. Triste pero cierto ... Y como no tenía nada mejor que hacer, saqué mi muy rústica libreta de "ideas", e hice una descripción divertida, jocosa (si, toca reírse) y bastante rústica de lo que suele ocurrir cuando te toca esperar en uno de estos muy rústic .... bien, ya sabéis.

Lo primero, advertir que en un banco en la calle se escribe como el culo. Te apoyarás en un brazo, en la pierna, en el puto banco, en la mano, pero nunca encontrarás la forma de que tu letra no se convierta en la de un hebreo borracho. Cuando ya encuentres una postura cómoda con una pierna apoyada detrás del cuello que te promete futuros dolores musculares cuando no una pequeña parálisis de cintura para abajo, ves como un corrillo de peña está a tu alrededor, mirándote como si en cualquier momento fueras a pasar la gorra. Te pones todo digno, haciendo como no estuvieran allí, y todavía escucharás a alguno yéndose comentando que eres una mierda de mimo.

Después miras a tu alrededor. Sentados en el banco contigo hay 3 tíos solos que en un alarde de discreción, se han puesto gafas oscuras, dándose cuenta de que de esta manera nadie se fija en como giran la cabeza y se relamen cuando pasa una tia. Te ries por dentro, piensas que son unos cerdos asquerosos y que se les nota un guevo, y te pones tus gafas de sol ...

 

Acabo de volver de estar una semana en Tunez. Menester del olor de cus-cus que inunda el olfato del visitante desde el primer día, unido al sonido de: " Solo dos dinares!!! Tú bancarrota a mí!! Más barato que en Carrefour!!" y demás, pudimos descubrir que en nuestro hotel estaba lleno de viejillos que estaban hermanados por unas características comunes. Eran muuuuy viejos, y todos tenían pinta de estar como revenios ...

Todo esto nos hizo sospechar. Las dudas sobre este misterio se acrecentaban cuando veiamos que no dejaban de llegar autobuses con viejitos de piel de acordeón, pero sin embargo, nunca aparecía ningún autobús para llevarse a un grupo de viejillos. Al principio pensamos que aquel ritmo no podría ser aguantado por el hotel, y al poco tiempo se inundaría de una marea de viejillos que arrasarían con el bufet libre cual horda de  langostas (viejas ... muuuy viejas, pero langostas). Pero nunca se acababa de llenar del todo de viejantes (elaborada unión de las palabras, "viejo" y "viajante") Así que solamente armados por nuestro ingenio y nuestro valor (como si fueramos desnudos, vaya) buscamos las respuestas a todas las preguntas que nos acechaban "¿Cómo es posible que aquello nunca se llenara de viejos? ¿A dónde iban a parar los viejillos? ¿A qué coño va un viejillo a Tunez? Las rayas horizontales, ¿adelgazan o hacen más gordo?" Como ya dije, eran unas dudas mu jodias...

 

Y por fín, descubrimos la verdad, una vez que conseguimos sacar la información a uno de los viejantes, torturándole a base de darle, sin tratamiento previo, agua directamente del grifo del hotel. Después de 10 minutos de diarrea incontenida (era viejo, no aguantaba una tortura de más de 10 minutos, hay que ser comprensivo) nos reveló la verdad. Qué emoción, que emoción ... ejem ...

 

Al parecer, Tunez, es en verdad una especie de Cementerio de Elefantes para viejillos. Los viejantes vienen cuando su instinto les marca que les queda telediario y medio, para disfrutar de sus últimos días haciendo cosas de viejos, e irse al otro barrio pues ... no sé ... como contentos, digo yo.

Por lo que nos contó el viejillo (al cual torturamos, pero siguió manteniendo el buen rollo, e incluso nos invitó a una partidita de tute ... que majete), pudimos encontar una zona desconocida en el hotel, a la que se accedía por los bidets de cada habitación, en una habil estratagema pues solo los viejillos usarían el bidet. Y fué allí donde descubrimos las verdaderas actividades del hotel ... (cuanto punto suspensivo de los cojones, hostia ya ... )

 

Entramos a una zona desconocida de hotel donde se ofertaban entretenimientos para los viejantes. Para pasar desapercibidos, nos colocamos una bolsa de plástico en la cabeza con dos abujeros, a imitación del color y el tacto de la piel de los ancianos. Entre otros entretenimientos pudimos ver una zona vallada en la que se encontraban unos cuantos actores tunecinos haciendo como si trabajasen en una obra de construcción, que no terminaban nunca. Allí los viejillos se colocaban alrededor de la obra, y les daban la chapa a los pobres paletas tunecinos, con gritos tales como: "Esa mezcla necesita más agua, inutil!! No habré hecho yo mezcla para saber que necesita más agua, cagondiez!!" Los viejillos pasaban horas muertas allí, divertidos y entretenidos.

Más allá, pudimos ver un grupo de punks de mallas abujereadas, perro tipo pastor alemán pasado por una cochiquera, bebiendo sus litronas y fumando caquita, que se encontraban dentro de una cerca blanca de medio metro de alto, alrededor de la cual, docenas y docenas de viejantes hablaban entre ellos, mirando a los jovenzuelos cuando pensaban que no les veian, y comentando lo mal que va la juventud, que en sus tiempos eso no era así, que ya no hay respeto y que todos los jovenzuelos estos son vagos o maricones. Indudablemente, era todo un éxito y los viejantes, se pegaban los unos a los otros para poder llegar a primera fila. No se hacían mucho daño por los golpes (recordemos que son viejos) pero veiamos un constante aluvión de ambulancias que atendían a viejantes que se habían hecho daño con tirones al intentar golpear a otro viejillo.

 

Además de todo esto, pudimos ver un pabellón en el que los viejos podían comer chocolate y churros hasta reventar, cosa que pudimos observar en más de una y dos ocasiones, y otras actividades como el paseo por el barrio chungo, en el que un viejillo acompañado de su viejilla, consigue machacar a bastonazos a toda una banda de malvados y desconsiderados jovenzuelos (previamente contratados), para deleite y orgullo del viejante.

Pero preferimos irnos pronto, ya que a las 6 de la tarde los viejantes se iban a acostar, y no queríamos que nos descubriesen.

Una experiencia aterradora, que en el eterno girar del tiempo, todas las generaciones tendrán que superar ... que bonito, ein?

 

Y eso es todo ... (Dios!! lo confieso ... los puntos suspensivos ... me encantan!!!)

 

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

(Patricia) - Hoy en el programa "No es aburrido, es cultura" entrevistaremos a los caballeros más conocidos por la cristiandad en general y por los telenoticias en particular. Unas figuras, que aún a pesar de no ser de triste figura, son reconocidos en todo el planeta. Demos un fuerte y caluroso abrazo a los jinetes del Apocalipsis!! - 

(Murmullo, aplausos, murmurro, gritos de "macizo!!", más aplausos mientras que los jinetes se van sentando en un gran sofá color naranja que derrite las retinas de los televidentes)

(Peste) - Hola Patricia. Nos encanta tu programa - 

(Patricia) - Oh, gracias. Sóis muy amables -

(Guerra) - No nos lo perdemos nunca. De hecho algunas de nuestras mejores ideas para el trabajo han surguido viendo tu programa -

(Patricia) - Muchas gracias. Les presento a Hambre, Guerra y Peste, los jinetes del apocalipsis. En breves instantes les entrevistaremos pero antes, un mensaje de nuestro patrocinador.

(Voz en off) "Espacio patrocinado por pastillas Carmajillas, con ellas el dolor de cabeza hace cosquillas!!"

(Testimonio real) "Yo antes era un desgraciado. Me dolía la cabeza, era feo, la ropa siempre me hacía arrugas y día si, día no, no podía encontrarme el pito. Pero todo cambió desde que tomo pastillas Carmajollas, que aparte de librarme del dolor de cabeza, contienen un 200% de la cantidad mínima recomendada de gluten para un hombre de 180 kilos de peso. Gracias Carmajillas!!"

(Patricia) - Hola de nuevo, queridos telespectadores. Seguimos con nuestra entrevista a los jinetes del apocalipsis. La primera pregunta es obligada para Peste. Hola Peste -

(Peste) - Hola Patricia, antes de empezar a responde preguntas obligadas quería saludar a la parienta y pedir perdón por las plantas del pasillo. Me cuesta desconectar del trabajo -

(Patricia) -No te preocupes. Solo eran unas pocas plantas -

(Peste) - Bueno, en verdad también he matado a tu periquito -

(Patricia) - Que le vamos a hacer.Solo era un periquito -

(Peste) - Este... bueno también me he cargado a 3 de los guionistas del programa  (vítores del público) -

(Patricia) - ... no preocuparse. Solo eran trabajadores temporales. Y Peste ... has matado algo más desde que estás aquí? -

(Peste) - Mmmmm ... solo un directivo de la cadena. Pero era bajito y ya olía a muerto. Lo extraño es que no pude encontrar su alma por ninguna parte -

(Patricia) - Bien, pues una vez solucionado esto, empecemos con las preguntas. Bien Peste, cómo te dedicas a extender las enfermedades por el mundo? -

(Peste) - Mis compañeros y yo queríamos decir antes de nada que nosotros no somos los jinetes del apocalipsis. En realidad seriamos más como suplentes de ellos mientras que viene el jucio final. Para poner un ejemplo, seríamos como los chikiprecios, pero con mala hostia -

(Guerra) - Si, y cuando Hambre trabaja no suenan gritos de dolor. Solo se oyen maullidos molestos -

(Hambre) - (miau, miau, miau, miau!!) - Lo puedo confirmar - 

(Peste) - Ahora para responder tu pregunta ... mmm ... cúal era tu pregunta? -

(Patricia) - Que cómo extiendes las enfermedades por el mundo

(Peste) - Cierto, cierto. Bueno, mi trabajo se resume principalemente en contagiar un resfriado entre los usuarios habituales de las líneas de autobús. Ellos ya se encargan luego de transportarlas por oficinas y centros de recreo. Basicamente, me levanto temprano, y me dedico a lamer concienzudamente cada una de las ventanillas de cada autobús. Una vez terminado con uno, bajo y subo al siguiente, y empiezo a lamer más ventanillas. Es un poco monótono pero es efectivo. Al cabo de un tiempo el resfriado se extiende y la satisfacción del deber cumpllido se ceba en mí. Lanzo unas cuantas risas diabólicas y me voy a dormir temprano ... no tiene el glamour de, por ejemplo, los limpiadores de alfombras, pero está bien pagado -

(Patricia) - Ya veo. Y ahora me piden paso para publicidad. Permanezcan atentos que regresamos en un trix -

(murmullos, aplausos, murmullos, gente tosiendo y Peste lamiendo el suelo)

 

Aquel que Pierde el Tiempo puede que escriba más de esta entrevista en otro momento. Ale, a disfrutar de la vida

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

Conversación real mantenida entre un geólogo (si, alguien estudia geológicas por placer) y un psicólogo (si, hay gente que cree que la psicología sirve para algo) por el msn. Además para todos los presentes, los jugadores hacen comentarios sobre su propia y surrealista conversación. El hombre que dijo que internés solo traería incomunicación entre los seres vivos (nunca hablo de los seres vivos muertos), se revolcaría en su tumba lleno de orgullo ante una frase hecha con tanto acierto.

 

Recomendamos leer  la primera vez la conversación sin los comentarios.

 

Ale, que lo disfutéis

(en morado, el geólogo. En negrita, el psicólogo. A sus esquinas … Doing!!)

 

nueva entrada en mi blog!!!! (breves segundos después de escribir un blog, esperando críticas desesperadamente)

 

no dejen de verla!!!

 

sandwiches de lomo de pavo para los que entren en este instante!!! (realmente estaba desesperado por una crítica)

 

ahora voy...

 

jajajajaj (¿porqué las risas por Internet suenan tan poco realistas? Misterios sin resolver)

 

no tengas prisa macho

 

es que no sabía como poner en una oración

 

sandwiches de lomo de pavo (es cierto!! Es complicado introducir esta frase en una conversación intelectual … a menos que la conversación trate sobre los sándwiches, el lomo y el pavo … lo que realmente tampoco es muy usual)

 

y ya lo he hecho

 

taba cenando

 

mi labor aquí está hecha

 

mañana tengo clase...

 

jooo

 

ooooohhh

 

jodete

 

no voy yo a ser el único que empiece

 

me sentía solito

 

ven

 

acercate

 

aquí todos flotan (broma basada en la película “IT” de Stephen King … y mira que me jode explicar las bromas)

 

todos flotan aquí

 

vale

 

pero quiero el sandwich

 

ya has cenado puto acaparador de los cojones

 

piensa en los niños

 

concretamente en los niños que les gusta el lomo de pavo (quién piensa en esos pobres niños????)

 

jajajjaa

 

pobres

 

si

 

pobre infancia sin lomo de pavo  (es bastante triste pero intentad no llorar)

 

lloraría por ellos si no fuera porque me dedico a lanzarles piedras

 

sabías que se necesitan al menos 6 docenas de pavos de buen tamaño para hacer un único sandwich de lomo de pavo? (también es cierto!!! Lo leí en un libro muy gordo que aguanta mi mesa)

 

pero sera un sandwinch cargadito,no?

 

mmmmmmmmm

 

según un niño afgano?

 

o según tú

 

pues no mucho

 

6 docenas de pavos dentro de un sandwich

 

es una cantidad a tener en cuenta (traten de imaginarlo!!!)

 

pero está bueno con mostaza de hígado de arce

 

sabías que se necesitan 15 arces adultos para hacer un único bote de mostaza de arce?

 

lo malo es que hay que tirar el resto

 

los arces tienden a morir cuando se quedan sin hígado

 

acaparadores!!!!! (los arces … los animales más egoístas del mundo)

 

ya te digo

 

es raro reirse uno de sus propios chistes?

 

no..

 

menos mal

 

cuando son realmente estúpidos no (no podía dejar que se sintiese normal por un instante ,, Dios mio, no me miren así!!! Se trata de un psicólogo!!! No tiene sentimientos!!!)

 

eeeeeehh

 

quiero decir .... pues menos mal que no soy uno de ellos

 

ejem, ejem

 

que bien me he escabullido (soy un maestro del engaño)

 

y qué?

 

ya estás colocando los libros, el bloc y el piolet que todos los buenos alumnos llevan en sus mochilas?

 

pos no

 

creo q llevare un folio y medio y puede q un boli mordido (siguiendo una larga tradición)

 

jajajajaj

 

economía de posguerra (no sabía hasta donde llegaría esta frase cuando la dije, lo juro!!!)

 

la guerra terminó Pablo

 

tienes que tratar de hacerte a la idea

 

el resto ya no comemos con vales de aprovisionamiento

 

y los nuevos garbanzos son cojonudos!!!

 

mis compañeros no murieron con la cara en el barro para estooooooooo

 

mmmmm

 

creo que Bob si que lo hizo

 

recuerdo a los charlis

 

en la puta selva

 

solo hablaba de un mundo donde poder comer garbanzos (observen como cada cual habla de su tema. El geólogo tiene flashback sobre la guerra mientras que el psicólogo no para de divagar … esto es amistad)

 

estaban x todos lados (cada uno por su lado … que bien nos comprenetramos)

 

el viejo y bueno de Bob

 

no tenía ni idea de matar

 

pero que buenos estaban sus sandwiches de lomo de pavo (bonito giro de la conversación)

 

si..

 

y el agua mineral q hacia

 

mmmmmm

 

y que mineral que era!!!!!

 

siii

 

como se notaba el sabor a mineral (conocen la diferencia entre el agua mineral y el agua natural? No? Ya sería hora de que te olvidases de la pornografía y leyeses un libro)

 

y solo utilizaba como filtro sus propios gayumbos

 

mira que morir al quedarse enganchado por los gayumbos en aquella trinchera enemiga

 

antes de morir le oí decir

 

“oh, vaya. Esto si que es irónico”

 

con su acento escocés (leer con acento escocés el comentario de arriba)

 

si...y eso q era de albacete..

 

pero su madre era de Tanzania

 

de ahí su cerrado acento escocés

 

que tipo que era Bob

 

si..

 

ese era nuestro bob (y olía siempre a jazmín)

 

y que feo que era

 

una vez vi a su reflejo en el espejo tapándose los ojos para no verle

 

pero era mu salao

 

era cobarde pero majo

 

y las bromas que hacía

 

todavía le oigo contando sus chistes sobre las jodidas fuerzas aliadas

 

lo que no causo muy buena impresión en el general McDonald

 

6 meses de calabozo, 3 palizas al día

 

y se seguía partiendo el tio (un cachondo el tal Bob)

 

oye

 

dime

 

creo que voy a poner esta conversación en mi espacio

 

si no tienes problema en que tus familiares y conocidos se den cuenta de quien son tus amigos

 

asi tal cual?

 

jajjaja

 

ponla si quieres

 

maomeno

 

me parece que es digna de ser leida

 

no crees?

 

con algún añadido

 

si si

 

si

 

pon nos unos pseudonimos

 

y ya ta

 

en plan..soldado de primera rub

 

y sargento primero...

 

yo me lo imaginaba así pero en un asilo de veteranos frente a un gran plato de puré de zanahoria

 

mismamente

 

de hecho voy a cortar, pegar y hacer cambios ahora mismo

 

ok

 

Muchas veces me preguntan porque sigo escribiendo esta página. Muchos dicen que es por ganar dinero. Esta entrada la estoy escribiendo por amor. Concretamente, amor al dinero.

Y no hablo del sentido ávaro y vulgar de la frase. Quiero decir que realmente tengo sentimientos profundos hacia el dinero. Una vez tuve un "affaire" con un apetitoso billete de 5 euros. Fue maravilloso, quitando los cortes que me producía al rozar con el papel ... y por supuesto, tuvimos alguna pelea motivada al atreverme yo a decir que nunca había tenido una relación con alguien verde. Ella acabó pensando que no la quería, y me empezó a pedirme obsesivamente que le hablase de con quien había salido antes, y "cual eran esos colores tan maravillosos que las otras habían tenido". Aquello duró algún tiempo, y las continuas peleas hicieron que me enganchase a la cocaina. Al igual que otras mujeres en mi pasado, se mosqueo conmigo al hacer un turulo con ella para poder esnifar.

Gracias a Dios, logré superar la adicción gracias a su paciencia inagotable conmigo. Aquellos fueron los verdaderos buenos tiempos.

La verdad es que no hay mucho que contar sobre una relación con un billete de 5 euros ... si obviamos los detalles sexuales, claro.

 

Acabó como la mayoría de mis relaciones: la cambié por una bolsa de Ruffles y una Coca-Cola "Light". La moraleja: "no te enamores con el estómago vacío", especialmente si a tu amada la aceptan como moneda de curso legal en las tiendas de comida.

 

Aprended de mi ejemplo

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

 Esta noche la lluvia golpea tu ventana. Los lobos aúllan subidos a lo alto de una piedra con la luna de fondo, mientras que los buhos ululan de forma amenzadora (más o menos así...ejem,ejem....uepeicooo, uepeicooo!!!). Incluso los grillos llevan un cabreo bastante potente encima (tienes miedo, verdad? Tranqui hombre, que es una historia de miedo pero pooooco) Todo se debe a que aparece una nueva entrega de la serie.....Jistorias de la Cripta!!! Uuuuhuuhh, que miedo!!! Pero si con esto no estáis acongojaditos, buscando vuestras gónadas que se han ido rodando por el piso, atreveos a leer las siguientes ....Jistorias de la Cripta!!! Voy a seguir antes de que me de un jamacuco del susto.

 

La primera historia de esta noche es la de Francisco Villaruscu y su hermano Sigmund. Te llevas bien con tu hermano? Te sientes unido a él? Pero nunca tanto como en este estremecedor relato de ....Jistorias de la Cripta!! (que me ha gustado el título, puñetas) pues Francisco y Sigmund eran hermanos siameses que nacieron unidos por la cabeza. Pero esto no es lo más terrorífico (si no podéis soportar tal grado de horripilidad, parad de leer no seáis locos) de esta historia que os está dando tanto yuyu, es que Sigmund era solo una boca con un cerebro atrofiado del tamaño de una nuez de Brasil. Para desesperación de Francisco, el contraido Sigmund solo tenía el intelecto suficiente para poder comunicarse mediante el canto continuo de rancheras con la voz de Bertín Osborne( tal como te lo cuento, por mucho mal rollo que pueda dar tal cosa), lo cual no hacía especialmente felices a los vecinos de los hermanos Villaruscu.

Sin embargo, Francisco intentaba que llevar un hermano-boca saliéndole de un lado de la cabeza no afectase a su vida rutinaria. Iban juntos al cine, compraban palomitas para dos, se iban de discotecas, iban al zoo a que los monos les lanzarán cacahuetes y se ponían ciegos a gin-tonics, que era la única forma de que Sigmund cambiase de las rancheras a cantar su repertorio de grandes clásicos de ABBA (lo cual tampoco hacía muy felices a sus vecinos)

Pero Francisco se acabó mosqueando. Las continuas peleas con su hermano por el mando de la tele, la imposibilidad de poder ponerse sombrero o de hacerse la raya en el medio, unido a la adicción de Sigmund por el tabaco de liar (verle liándolos daba mucho asquito) hicieron que la mente de Francisco se disgregase en otras 43, cada una de las cuales con la personalidad de cada uno de los miembros del orfeón donostiarra, lo cual solo consiguió que los vecinos en un ataque de poca formalidad vecinal, y llenos de ira por el odio común que sentían hacía los hermanos Villaruscu, irrumpiesen en el domicilio de Francisco-Sigmund y acabasen a golpes de sartén con la vida de los hermanos.

 

Cuenta la historia que os estoy contando que si cantas tres veces seguidas “Jalisco no te rajeees”, los hermanos se aparecerán delante de ti y mientras Sigmund te lía un cigarrillo, Francisco te desordenará tu colección de discos. Es tan cruel que hasta ahora nadie se ha atrevido a hacerlo, lo cual hace que surjan nuevas preguntas: ¿Cómo permitió la naturaleza que se crease un monstruo así? Y si nadie lo ha probado, ¿cómo se sabe que aparecen si cantas tres veces “Jalisco no te rajeees”? Esto no tiene sentido. Creo que me estafaron cuando compré aquel cassete de historias de miedo. Así que ya sabéis, si un viejo con pinta misteriosa os intenta vender un cassete de historias de miedo, corred mientras que chilláis como …ehh…cosas que chillen mucho, o ateneos a las consecuencias. Que miedo, ein?

 

Moraleja: los cassetes son malos. Modernizate un poco y comprate un lector de CDs, macho (me encantan las historias con moraleja)

 

Aquel que Pierde el Tiempo  

 

En el acto anterior habíamos dejado a Don Pituso con el cuerpo molido a palos gracias a la participación del bueno del guardia del Banco Central. En esta nueva escena Don Pituso se ha levantado y se dispone en dirección a la caja para sacar dinero. Retomamos la acción en 3, 2, 1...

 

0´3, 0´2, 0´1.....

 

0´13, 0´12, 0´11.... y por fin......

 

0´113, 0´112...vale, vale. Ya paro....!!!ACCIÓN!!

 

Don Pituso se apoya en la ventanilla en la que aparece una oficinista con cara de pocos amigos. Su peinado va a juego con su cara. Ambos necesitan un profesional urgentemente o quizá un cura para reformar aquello. Don Pituso consigue retener un alarido horrorizado cuando una ardilla sale de un mechón de cabello de la oficinista y desaparece por otro lado, volviendo a aparecer con un cargamento de nueces antes de desaparecer por última vez.

CAJERA: Bueno días, estimado cliente. En qué podría ayudarle (su cara adquiere el tacto de un balón de fútbol cuando los pliegues de su cara se convierten en algo lejanamente parecido a una sonrisa humana, dotándola de la imagen de una zapatilla de cuero)

DON PITUSO:(alejándose tres pasos y tapándose los ojos con la mano) Bu..buenos días. Quería sacar dinero para una compra que tengo que hacer.

CAJERA: está seguro? no creé que sería mejor que lo siguiese teniendo aquí metido generando beneficios? Con nuestro tanto por ciento por mantenimiento podría ser rico....(murmurando) algún día.

DP: ...es que verá. Tengo compras que hacer y ... vaya que me gustaría que me lo devolviesen

CAJERA: pues vaya  que lo lamento pero no va a poder ser

DP: cómo? pero porqué?

CAJERA: verá es que necesitaba dinero para la timba que estamos jugando en las oficinas y he cogido su dinero prestado, pero si se pasa dentro de unos minutos creo que no puedo perder de nuevo.

DP: pe...pero..si es mi dinero!! Ha arriesgado mi dinero!!

CAJERA: caballero, con 3 jotas rey no es arriesgar. Piénselo como una inversión. Además ahora tengo doble pareja de reinas y Ramiro el de contabilidad va de farol seguro. Esperese 10 minutitos y vuelvo con el dinero.

DP: pero, pero...

CAJERA: ahora tenemos un problema. Ramiro ha apostado 200 euros y no puedo seguirle la apuesta, así que necesitaría que me dejase algo para recuperar su dinero.

DP: ... es que yo, ahora no tengo nada encima...

CAJERA: ese reloj es de oro?

DP: ...la verdad es que no. Fue un regalo de mi padre de cuando cumplí los 18 y consiguio echarme de casa.

CAJERA: creo que valdrá. Usted démelo y se lo traigo con su dinero en un momentito.

DP: ..no es que no quiera dárselo pero es ...

CAJERA: qué pasa? desconfía usted de mí? Esto si que es increible, nunca me habían insultado de esta manera!!

DP:... yo, yo... disculpeme, no era mi intención.....tome mi reloj pero cuídelo, hagame el favor (entregándole el reloj Trolex)

CAJERA: muy bien. Espera aquí un instante que ahora vuelvo (se marcha)

10 minutos después.

CAJERA: vaya hombre que mala suerte. Pues no va a ser que no iba de farol?

DP: qué?!!

CAJERA: el muy sibilino llevaba un trio. Pero tranquilo que no pasa nada. Con la mano que llevo ahora es imposible perder. Nada menos que un ful, caballero. Un ful!! Una de las mejores jugadas que se pueden ver!!

DP: ...pues que bien...me alegro de su suerte...

CAJERA: pero es que hay un problemilla

DP: ...no me diga...

CAJERA: pues que he ido subiendo la apuesta con Ramiro y me he pasado un poquito. Ahora me pide que le enseñe los 3 mil euros que he apostado el muy desconfiado

DP: cómo??!! pero de donde va a sacar ese dinero??!!

CAJERA: el utilitario de la entrada es suyo?

DP: pues si, de hecho si... !!No se le ocurrirá!!

CAJERA: no le digo que llevo un ful? no hay manera de que pueda perder, confie usted en mi habilidad en el juego caballero que le tenemos donde queremos.

DP: ..ya pero es que ...

CAJERA: si ya veo el problema. Usted es uno de esos cerdos machistas que piensa que como soy mujer no se puede confiar en mí como jugadora de poker! Si me da ahora un infarto y dejo huérfanos a mis hijos será por su culpa, pedazo de cerdo baboso!!

DP: ...está bien, está bien...tome las llaves y los papeles... pero no se olvide de recuperar mi reloj y mi dinero..

CAJERA: por fin un poquito de confianza. Pero es que el problema es que no creo que con su coche llegue para igualar la apuesta. Ese traje suyo es muy elegante. Creo que junto con el coche equipararía la apuesta.

DP: ..no voy a seguir discutiendo...(desnudándose) ...tome de una vez, iguale la apuesta y traigame mis cosas, si me hace el favor...

CAJERA: un hombre decidido, si señor. Espere aquí un segundo que vuelvo

Otros 10 minutos después

DP: ..y bien?

CAJERA: nada, mala suerte. Me estaba engañando haciéndome creer que iba de farol y de farol na de na. Un poker a la reina de órdago y muy señor mío.

DP: ...pero qué me está contando???!!!

CAJERA: oiga no me grite que tendría que haber visto mi cara cuando me enseñó las cartas. Que no es usted el único que ha sufrido con todo esto

DP: pe..pero...maldita sea!!! quiero que me traiga mis cosas ahora mismo!!!

CAJERA: no me grite caballero que estoy embarazada y eso no hace bien al feto

DP:  ...embarazada? lo que está usted señora es gorda!!! Está tan enorme que tiene a tres mujeres orbitando a su alrededor!!! Tan gorda que utiliza su propia linea de metro para llegar a su barriga!!!!

CAJERA: ...aing, aing...(lloros, sollozos) Es un problema hormonal enterese bien caballero!!

DP: ya veo... Debe ser que su hormona come una vaca!!!

CAJERA: nunca me habían insultado de esta manera. !!!Seguridad!!! !!!Este individuo está loco y se ha intentado propasar conmigo!!!

DP: pero que narices está dicie...??!!!

Aparecen dos guardias de seguridad que se lo llevan a un cuarto. Veinte minutos después los cuadros de toda la planta se han caido con los golpes, el humo brota de las cachiporras de los guardias que sacan a nuestro querido Don Pituso y lo lanzan a un basurero cercano.

DP: ay...joer....que paliza man metio....pero les hecho sudar de lo lindo...ahora a ver como vuelvo a casa....

!!!!!! (mirándose a sí mismo)....pero si yo llevaba puestos los calzoncillos!!!!! (intenso dolor de culo cuando empieza a recordar la terrible verdad)

 

FIN (que largo ha sido, carajo)

 

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

Lunes por la mañana. Nuestro querido ciudadano Don Pituso ha llegado al Banco Central con la inocente intención de sacar dinero para comprar un cargamento de bolis de colores extralargos. Aquí todavía no sabía que este sería su ......(dandandaaaaaaan!!!)....Día Perdido!!!! (el título no es tan bueno como yo pensaba, lo admito)

 

(ESTE BLOG ESTÁ ESCRITO PARA TEATRO. NO DUDEN EN REPRESENTARLO Y CONTARME COMO QUEDÁ EL SUFRIDO DON PITUSO TRAS CADA ACTUACIÓN)

Poniendo su pie izquierdo en el compartimento estanco que antecede al hall del banco, el umbral eléctrico queda a su espalda y el neurótico Don Pituso empieza a sudar cual ballena varada cuando una alarma comienza a chillar. Por delante suyo aparece un armario ropero con la gorra homologada de guardia del Banco Central que da unos golpecitos en el marco.

GUARDIA: lo lamento caballero, pero la alarma detectora de armas se ha activado. Haga el favor de sacar el contenido de su bolsillos.

DON PITUSO: pero si yo solo...

GUARDIA: resistencia, eh mendrugo? (saca su bate de beisbol homologado de guardia de Banco Central, que lleva escrito el nombre de "Insaciable")

DP: no, no, no se trata de ...

GUARDIA: y ahora me insulta!!!!

DP: pero si yo no he dicho ....

GUARDIA: te has cagado, penoso y repugnante atracador de pacotilla 

INSACIABLE: (mantiene un debate directo con la chepa de Don Pituso durante 15 minutos, terminando en tablas cuando Insaciable se rompe debido al calor producido por la fricción continuada al unir los cuerpos de Don Pituso e Insacible)

GUARDIA: espera ahí un minuto que voy a traer otro argumento (el Guardia desparece silbando Hoy es un Día Feliz, gran éxito en las listas de ventas de los 70)

DP: ..argh...pues bueno...pero me quedo porque me da la gana.....ouch...no porque me lo diga usted.....(murmurando) ...así se enterará ese, que tiene un bate de beisbol que no es bate ni es nada

GUARDIA: decía algo, corrupto y deshonesto esbozo de hombre? (golpea su nuevo bate llamado Machucador contra su mano)

DP: quien yo...?....naaaaa.....usted continue a lo suyo que para eso le pagan ese sueldo tan merecido que tiene. Que está usted levantando España con el sudor de su frente, campeón!!!

GUARDIA: hombre, tampoco es por echarme flores pero la verdad es que me esfuerzo en hacer un buen trabajo.

DP: ay...pues por mí no se detenga.....no quisiera entorpecer su bienamada función como guardia

GUARDIA: más gente como usted es lo que necesita mi gremio. Pero no le aburro más con mi quilombos. Sería tan amable de quitarse el sombrero?

DP: por usted, cualquier cosa caballero (se quita el sombrero con acompañamiento de sonido de huesos rotos)

GUARDIA: muy amable (continua la escena de machucamiento craneal unos minutos y se cierra el telón)

 

Fin del primer acto. Vayan a por pipas o caramelos que continua en el próximo blog

 

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

 

La sonda Mars Polar Lander ha detectado esta mañana, un rastro fidedigno de un ser inteligente que campaba a sus anchas por los pasillos de la casa blanca. Los científicos han tomado al asalto la mansión láctea y han empezado con las básicas y rutinarias pruebas de rigor a todos los trabajadores - dichas pruebas se basan principalmente en colocar a los distintos individuos en máquinas con lucecitas de colores que hacen "twiit", o "pwoot" dependiendo de si el sujeto es un patriota americano o por el contrario es inteligente - declaraba el insigne Doctor K.F.Kila en sus declaraciones a nuestra redacción.

 

El presidente Jorge W. Arbusto, ha decidido poner a todos sus matones, sicarios, esbirros y estilistas en marcha para que vayan pegando palizas indiscriminadas a todos aquellos que no sepan como responder a una pregunta secreta. Pero claro, si dejan un sobre que pone Top Secret delante nuestro no podemos menos que leerlo, así que sabemos que el plan consiste en ir en cuadrillas de 15 hombres con cachiporras, tablas claveteadas y raquetas de tenis y hacer la siguiente pregunta a cada tipo que se encuentren deambulando por la casa blanca:

- ¿Tienes hora?

RESPUESTA MALA: si, son las ... arghhh!!! (golpes en partes blandas, dedo en el ojo y retorcimiento de tetilla)

RESPUESTA BUENA: ¿ein? (palmaditas en la espalda, amorosos abrazos y besitos en la frente)  

 

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: nos informa nuestro enviado especial en la casa lechosa, Mr. Rapaniú, que han encontrado al despreciable ser inteligente que se escondía en las habitaciones de la Casa Blanca. Adelante Rapaniú

- ¿Hola? Si, hola. Tenemos con nosotros al hombre que ha despertado la tensión en toda América, con su aparición en la White House. Diganos ¿cúal es su nombre?

- Me llamo Elian González.

- !!!!El niño balsero!!!!

- Ese mismo, pa servirle a usted y a esta nueva patria que me ha tratado con tanto amor y cariño y satisfacción, y que man dao caramelos y frostis (poderosa energía) y una manta-bandera y bombas y orangutanes y...

- Bien, bien, pero lo que el público que nos estará viendo se preguntará es ¿que hacías escondido en el sótano de la Casa Blanca debajo de una caja de trastos viejos, junto a la cortadora de césped y el plutonio empobrecido? Se supone que volviste a Cuba en el 2000

- Eso solo fue un montaje de la CIA. Pusieron un muñeco de trapo a tamaño natural con una grabadora pegada con celofán que dice "Cuba Libre!!" cuando le aprietas la tripa y lo mandaron de vuelta para que desmoralizase a Fidel.

- El gobierno americano no repara en gastos, como podemos comprobar. ¿Y por qué estabas allí escondido?

- Pues porque me pusieron en una caja en dirección a Guantánamo, pero en una acto de sangre fría me comí la dirección del destinatario y correos me envió aquí de vuelta. Llevo desde entonces sobreviviendo a base de paquetes de galletas deshidratadas y cromos de la liga de beisbol. Por cierto ¿tendría un vaso de agua? Se hecha de menos después de 5 años.

- Pues no, a pedir al metro. Y ahora devolvemos la conexión a los estudios centrales. Enrique Rapaniú desde la Casa Blanca

- Perdone señor

- Dime pequeño y desamparado Elian

- ¿Tendría usted hora?

- Por supuesto, son las ....arghh!!! Ouch!!! No me peguen!!! A sido un fallo!!! Ay, mi bazo!!! Me está saliendo una cosa pegajosa de la oreja!!! La tintorería me cobrará un guevo!!! Les enviaré la factura a ustedes!!!

(onomatopeyas graciosas, sonido de bazo saltando por el aire y fondo en negro)

 

Koniek

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

 

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: un niño de 6 a 12 años, varón, blanco, con una marca multicolor en forma de bandera gay en el muslo, atraca un puesto de altramuces armado con un cortauñas, llevándose consigo un botín de 6 euros con 25 céntimos. 1 herido y 36 muertos.

 

El menor de edad fue atestando puñaladas, y machetazos con su afilado cortauñas a todos los traunseuntes que reprendían su chiquillada con frases del tipo: "Eso no se hace pillastre" Tras acabar con su víctima número 36 se lanzó a un viandante que comía avidamente una bolsa de sugus de piña, utilizando su arma en modo machete.

El viandante, también conocido como Alfonso Rapaniú, pudo sobrevivir al ataque gracias a la utilización de sus intestinos en forma de latiguillo contra el chaval, el cual escarmentó y se fué raudo a limpiar de higadillos y trocitos de cosa roja su sudadera nike.

 

La policia ya ha movido ficha, y ha encarcelado al infame maltratador el señor Rapaniú, y tras machucarle la cabeza un rato con sus porras homologadas, han conseguido reducir al interfecto cuando intentaba recoger sus vísceras. El comisario no quiere hacer declaraciones, pero nuestro corresponsal ha utilizado el truco del almendruco poniendo un vaso en la pared del cuartelillo. Gracias a ello, sabemos que el repugnante, desagradable y feo abusador de niños recibe palizas constantes cada 15 minutos con 10 minutos de descanso por paliza, para que los guardias cambien la porra y comenten la jugada.

 

Desde la redacción solo podemos decir "Partidle una pierna por nosotros muchachos"

 

El gobierno por su parte, ha hecho con rapidez inusitada en un gobierno unas declaraciones en vista de lo sucedido. Dichas declaraciones hablan de la instauración de nuevas leyes que impidan que se repitan actos como este, prohibiendo la venta de altramuces en el territorio español, bajo pena de fuerte tortura.

 

 

Viva, hurra y bravo por los medios de comunicación objetivos, la justicia policial y las acertadas decisiones de los políticos.

 

Aquel que Pierde el Tiempo

 

 

En esta historia aparece el señor Pi, natural de Talavera de la Reina y que disfruta comiendo donuts de 6 colores rellenos de maracuyá.

Un día el señor Pi, se tragó una moneda de euro. Avasallado ante la injusticia que el destino había cometido sobre él, decidió buscar el laxante más potente que tuviera su buena amiga la farmaceutica Expósita (curiosamente también natural de Talavera) en su rebotica. Pero claro, ¿cómo se le pudo ocurrir jugar a ver cuantas monedas de euro podía meterse en la boca antes de morir ahogado? Y es que el señor Pi, aparte de gustarle los donuts y el maracuyá, era gilipollas concienciado.

Así que toda la tarde siguiente se la pasó apretando y haciendo sonidos de espanto, parecidos a una horda de ñus en estado de celo y sin hembras a la vista. Tras varias horas de dolores rectales, se escuchó un sonoro "clank", sonido onomatopéyico conocido por todos, que marca la expulsión anal de una moneda de curso legal. 

El bueno del señor Pi, empezó a investigar entre sus heces mientras que se hacía preguntas tales como: "¿Maiz? ¿Cuándo he comido yo maíz?" Su trabajo tuvo su fruto y entre pedacitos de un irreconocible rost-beef, encontró una moneda de 2 euros. Aquello sorprendió sobremanera a nuestro enmierdado señor Pi, pues él solo jugaba a meterse en la boca cientos de monedas de un euro.

Ilusionado ante el descubrimiento, se volvió a sentar, haciendo terrible presión con sus esfínteres. Y una vez más sonó el característico "clank", con la consiguiente llegada de otra moneda de 2 euros.

Así pasó la tarde y la noche, sacando dinero de su cada vez más maltrecho culo, hasta que exahusto, rico y con mierda hasta las cejas, decidió irse a dormir y continuar al día siguiente.

 

Por la mañana al despertarse, el bueno de Pi observó una nota encima de su mesa. Intrigado por aquella epístola fantasmal, la recogió y leyó su contenido, que rezaba así: "Cómo vuelvas a robarme otra moneda, te arrancó los huevos con una cuchara y se los doy a comer a mi hamster ".

El anónimo hizo temblar a el señor Pi, el cual empezó a teclear el número de la policia. Cuando finalmente le cogieron el teléfono tras escuchar una hora y media La Carga de la Walkirias, dijo atropelladamente: "Me están amenazando, pero no puedo hacer nada. !!!Podrían estar en cualquier parte!!!!"

 

Koniek

 

 

Aquel que Pierde el Tiempo, alias voyasermacdonaliano