Qué ocurre una vez que aparecen la palabra FIN en las películas? Intrigado? Pues para eso está aquí la redacción de Tiempo que Perder, para atender tus más ridículas y ínfimas preguntas en la vida, para que te puedas ir a la cama relajadito y levantar España a la mañana siguiente con el sudor de tu frente proletaria. Ale, ale, a hacer algo productivo con tu vida. Lee un poco y culturízate macho, que la cultura que te puede dar el leer los ingredientes de los yogures, no es mucha.

QUÉ OCURRIRÍA SI LA PELI DE "HARRY POTTER" SE DESARROLLASE 15 AÑOS DESPÚES?

Reunión de los alumnos de la promoción del año 05/06 de Hogwarts. Harry se encuentra 115 kilos más enorme, con una barba de 3 días que utiliza para almacenar comida "paluego", y su capa aparece revestida de los restos secos de una montaña de canapés de fuagrás que está engullendo junto a la barra del buffet libre.

Ron le agarra del brazo y le saluda, cuando Harry le devuelve el saludo lanzando un sonoro regüeldo.

- Harry hombre!! Hacía años que no te veía!! Te encuentro ..... ehm.... engrandecido. Qué estás haciendo ahora?

- Arf, arf....qué no ves que estoy comiendo? Quita ya pesao de las narices

- Ouch...ein, tan gracioso como siempre, verdad Harry? Dónde está Hermione? Al final empezaste a trabajar en aquella firma de varitas mágicas?

- (Rollendo un hueso de pollo) Si realmente te interesa, me echaron de allí cuando descubrieron mi oscuro método secreto para comprobar la fiabilidad de las varitas.

- Vaya lamento oír eso, pero dónde está Hermione?. Oí que os casastéis al terminar el último curso

- La muy guarra. El mismo día que me echaron del trabajo, me la encontré en la cama con Hagrid. Verla dando botes encima del barbas me hizo caer en una tremenda depresión que me duraría hasta hoy si no fuera por mi preciada, preciada comida de alto contenido calórico.

- Vaya…así que hubo problemillas en el nido de amor…y… y qué has estado haciendo desde entonces?

- Tras ver la infidelidad de Hermione, caí en la adicción a las drogas. Llegué tan bajo, que rebuscaba en las basuras de las farmacias en busca de mi dosis de jarabe contra la diarrea con sabor a lima. El jarabe me volvía loco, hasta tal extremo que me encontraba cada día como un barril herméticamente cerrado hinchándose con gases, cosa marronacea y olores poco agradables. Gracias a Dios que me encontré con Evelyne, una prostituta vietnamita que me ató a la cama después de limpiarme la casa. Conseguí librarme de mi penosa adicción tras pasarme un mes y medio atado a la cama, hasta que los vecinos decidieron que el olor que salía por debajo de mi puerta no podía corresponder a un ser vivo. Ahora para pasar el mono de mi anhelado jarabe anti-diarreico, me dedico a comer de forma anhelosa y desesperada, que es lo único que me hace olvidar las varices que me salen en las piernas, mi prominente barriga y mi encantadora tercera barbilla.

- Ah … ya … mmmmh …mira allí!!! Una hamburguesa!!!

- Dónde? Es mía!!! Se me ha caído a mí!!! ….oye Ron, no la veo. Dónde la has visto?... Ron? Ron? … Porqué todos huyen de mí???

MORALEJA:  casi mejor que nos quedamos con la entrañable y característica imagen del infante Harry.

Aquel que Pierde el Tiempo